情商培養培養在生活點滴
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[導讀]美國著名的心理學家丹尼爾·戈爾曼認爲:一個人要取得成功,智商只佔20%,而情商的作用佔80%。影響智商的因素大多是遺傳,而情商則是後天培育並提升的。良好的情商是提升孩子幸福指數的關鍵。
問題1:憑哭鬧想得到東西
情景:媽媽帶5歲的天天去同事家吃飯,席間天天看見小弟弟手裏有個彈跳球,便執意要那球玩。媽媽說等吃完飯就去買。可天天哭鬧着就要小弟弟手裏的那個。媽媽只得跟小弟弟商量,把他的球讓出來給天天玩。小弟弟雖有些不願意,但還是讓給了他。拿到球后,天天馬上笑了。
專家評析:天天在這件事上的情商表現屬於不及格。因爲他沒有學會什麼東西是可要的,什麼東西是不可要的。他也不懂得在一定的場合需要控制自己的情緒,並不能分清自己的情緒是對是錯。他認爲憑哭鬧就能得到所要的東西。
提示:如果父母仍一直這樣慣着孩子,孩子長大後,由於他沒有學會用正確的方式得到想要的東西,常會採用胡攪蠻纏的做法,容易引起別人的反感,而他本人也會因此被挫折所困擾。
問題2:不如意就大發脾氣
情景:6歲的豆豆,是個任性的孩子。一天,表妹到她家玩,喜歡上她的小玩具,媽媽就把那個小玩具送給表妹,豆豆見狀,大哭大鬧,甚至摔東西。媽媽見她如此發脾氣,也沒理她,只顧做自己手裏的事。
專家評析:豆豆見自己喜歡的玩具被媽媽送人了,心裏很生氣就哭鬧,是希望媽媽做出解釋。可是媽媽認爲豆豆是孩子氣,哭完就沒事了。媽媽這樣做,就可能在無意中縱容了孩子表達不恰當的情緒。對孩子而言,這時的情緒就像進入了一個黑洞,她不知怎樣才能逃出來。
提示:如果父母不能及時糾正教育方式,孩子長大後,在遇到不順心的事情時,由於不知道如何能安撫和舒解自己的情緒,就可能或是任意地放縱自己的情緒,或是陷入十分痛苦的狀態而難以自拔。
問題3:抑制自然情緒反應
情景:軍軍爬上椅子想拿桌子上的一個玩具,不料腳踩空從椅子上摔了下來。爸爸媽媽聞聲後趕緊過來抱起他,一個用手打椅子,說是椅子壞把軍軍摔下來了,另一個則趕緊給軍軍拿好吃的東西來哄他。
專家評析:其實,在軍軍摔下的那一刻,他並沒有感到委屈而想哭。可父母卻無法接受軍軍摔下的這件事,急於想方設法引開他的注意力,不讓他哭。當孩子看到父母如此反應,很容易產生否定自己的暗示:“自己之前的情緒反應是不對的。”#p#副標題#e#
提示:長此以往,孩子成人後,可能常會對自己判斷和掌控情緒的能力產生懷疑。由於不懂得如何處理情緒而容易對自己產生不自信。
問題4:受傷後缺乏正確引導
情景:6歲的敏敏在外和別的小朋友打架後哭着回家,爸爸見後就罵敏敏不該和小朋友吵架,敏敏感到委屈,只得躲到房間的角落裏低聲抽泣。
專家評析:受傷害的孩子在父母那裏再次受到懲罰,他就會對自己沒有信心,自尊也會受挫。比起其他孩子,他們在集中注意力、學習和與同齡孩子的相處上,會出現更多的麻煩。
提示:這些孩子長大後一般難以接受自己的壞情緒,更討厭他人對自己的不滿態度,遇到問題,他們常會出現焦躁或採取一些破壞性的行爲;面對挑戰時更會顯得力量不足。
問題5:用打架來吸引他人
情景:晨晨總愛在幼兒園裏打架。媽媽到幼兒園總有其他父母告狀。媽媽無奈地說:“我給他講了幾千遍道理,可就是不管用。”
專家評析:晨晨打人可能是爲了引起小朋友的注意,是一種表達對其他小朋友喜愛的方式。他不懂還有更多更好的辦法跟別人相處。如果媽媽只是喋喋不休的嘮叨,反而會給孩子製造出更多的痛苦。
提示:這樣的孩子成人後會重複家長說教的方式,愛講大道理,而這種做法會讓周圍人對他敬而遠之。
與情商有關的能力
自覺力:讓孩子清楚知道自己處於怎樣的情緒狀態,並試圖調整。
理解力:告訴孩子內心的情緒是可以改變的,而外界的人、事物是個體無法控制的。
運用力:讓孩子認識到“負面”情緒的正面價值,負面情緒有助於聰明處事。
擺脫力:當某種“負面”情緒讓自己不快樂時,我們要試圖擺脫它。
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