做一個會吵架的人,讓愛情永不散場
本文已影響1.04W人
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夫妻吵架是不可避免的,有的夫妻吵架,越吵感情越好。你知道爲什麼嗎?因爲他們會吵架,他們知道吵架應該對事不對人,解決問題纔是吵架的關鍵原因。那麼既然吵架避免不了,我們就一起來學學如何做餘個會吵架的夫妻吧,本站爲您指點。
一明白爲什麼吵架
1、越相愛越在乎越容易患得患失。
兩人越相愛,就越會彼此在乎,越在乎,便越容易患得患失,在生活裏,兩人稍微有點不如意,就會吵架。兩人吵架不全是因爲不愛對方了,恰恰相反,是太愛對方了。愛得無法自拔,愛得失去自我,愛得眼裏心裏只剩下對方了。這樣的愛會讓很多微小的矛盾無限被放大。其實,情感生活也需要適當地鬆綁。沒必要把自己逼到死角。放輕鬆一點,天塌不下來的。
2、吵架是“角度”問題,而不是“是非”問題
夫妻吵架的主要原因是以爲事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對,我的另一半一定錯了”。問題是
當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。事實上,家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案,他們純粹是角度問題,而不
是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中,努力地去體會對方的真正意思,或比較兩人之間的差距在那裏。“不會吵架”的人,在
爭執的過程中卻極力地要駁倒對方,只是要證明自己的“無誤”,結果反而兩敗俱傷。
3、適度的吵架是愛情與婚姻的調味料。
適度的夫妻吵架會激發情感生活的樂章,是一種生活情趣,前提是一定要適度。如果將吵架變成家常便飯,三天兩頭地吵,日子也就沒法正常過下去了。兩個相愛的人在一起吵架是非常正常的事情。因爲越是相愛,越是珍惜彼此,越是不容許自己和對方犯錯。哪怕對方無心的過失,也會被相愛的人無限誇大。適度的吵架會更加促進情感的濃度,會讓兩個相愛的人因爲吵架而增進感情。夫妻或愛人吵架往往是牀頭吵牀尾和。
4、相愛越是眼裏容不下沙子。
兩個人越相愛吧,就越是眼裏容不下半粒沙子,希望對方是完美情人或伴侶。但這世上,人無完人。所以,當另一半有一點不盡如人意之處,就會令人惱火,想要吵架。有時候,夫妻或愛人之間的吵架完全是一時興起,沒有道理可講的。更多情況下的爭吵,完全是因爲太愛對方了,也希望對方是足夠完美的,值得被愛的人。愛一個人,會對這個人提出更多更高更嚴格的標準與要求。這是沒有辦法的事情。
5、吵架的背後表達的是是強烈的關注需要
一種情緒實際它不僅僅是一種情緒,它包含着相互對立的另外一種情感。這裏我教大家一些技巧,分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什麼?是渴望溫柔和親近。
有一對常常半夜大家的夫妻,身體衝突很強,我看他們打的時候,我知道,其實女人是需要更多的關愛和注意的,是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意,當一個女人用侵略、攻擊的行爲來表達她憤怒的時候,她是愛不夠的,是你對她身體的關愛不夠。
夫妻吵架是表達渴望注意,渴望關注、渴望身體的接觸的,因爲最強有利的溝通還是身體的溝通,語言有時候是蒼白的,所以我們還要識別對方的的對立的情感,不管它表面的現象,這就是心理的妙處。
二如何吵架吵不散
1、吵架的時候注意表達方式
你可以帶着正面情緒來表達負面內容。本研究列舉了三種積極情感:幽默,共情,興趣(注:應該是指對維護關係的興趣)。如果你的消極內容較多,但你同時對你的伴侶表達了這三種情感,如果你排除萬難的做到了,那麼消極的人依舊可以擁有質量較好的婚姻。換句話說,好吧,你很消極,這不是好事;但如果你在情緒上也不積極,那就糟透了。
在衝突的時候,你身陷最爲消極的事件當中,但你同時也可以表達:你知道嗎,我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的信息:愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突,我們不喜歡意見不合,但我要提醒你,我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大,也可能很重要,但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的信息就是這些。
2、不迴避、不擴大、限定時間與主題。
迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈;不對抗不是躲避,但是你可以採取一些技巧,比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦?你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。婚姻生活中要學會幽默的技巧,甚至限定爭吵的時間,“你說吧,我聽你說”,這是最好的。即便有一些爭執,“好,那麼我們吵20分鐘,你先說,我後說”,限定時間。
3、澄清問題,探尋“怎樣你就比較滿意?”、然後試行一週或一個月。
吵架爲什麼會越來越升級呢?經常是翻舊帳,而且貼標籤“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭,不說你,而說“我”,說自己的情緒不會讓對方抗拒的,多說感受,少說認識,我們好多人往往自己的感覺已經麻木了,經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受,如“我覺得你這麼理解我我有點委屈”,那麼對方肯定想明白爲什麼委屈,他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢?”徵詢的口氣,這是一種開方的語氣不是絕對的,要給人一種迴應感,等待對方的迴應,給對方辯解的機會,所以不用你開頭,而是以我而開頭說“我覺得……”、“我認爲……”,其實這是一種探詢的一種方式,是澄清問題,你到底吵半天是爲了什麼?需要澄清問題。
4、局部衝突擴散影響兩人的感情
不快樂的夫婦在討論問題時,常常“發散討論”,陷入一種叫做廚房水池的怪圈。
廚房水池是什麼呢?是指一個局部衝突彌散到你整個親密關係裏的所有事情。你們原本在談浴室水池,突然間話題就到了我怎麼對待你的母親,甚至追溯到我們開始約會之前,我哪次遲到了,一下子開始秋後算賬。快樂的夫婦是不會這麼做的,他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點,不能把對話集中在一個話題上。
大家都知道,就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是,一吵架就翻舊賬。爲了你愛的人和你們的感情,建議改掉大家這個壞習慣。
5、不翻舊帳、不指責。忌用“你總是……”“每次……。“這樣的語句。用開放式語句:“我覺得……你看呢”
6、大家陷入交叉抱怨
例如有人說:親愛的我有個問題,我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說:好吧,讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什麼?或者你想做什麼呢?交叉抱怨的夫婦會說:你不說我都忘了,你個混蛋,你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處,兩人糾結於各自的問題,想找出解決方法,但和對方的主題毫不相干。
7、消極情緒相互傳染
經過十分鐘談話,負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說,夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行爲中。比如你說你惹到我了,我會強烈迴應,你肯定也沒想到我態度強硬。
快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行爲,想想這也是一種技能。夫妻相處技巧《經營婚姻的祕訣幫你輕鬆消除夫妻隔閡》如果你的配偶說:你昨晚真讓我厭煩。這是種批評,沒人喜歡被批評,那我該如何迴應?眼前屏幕顯示出一系列選擇:有消極的,中立的,積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行爲:你厭煩我了是吧,我也厭煩你了!
快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫,比如:我讓你厭煩了嗎?來談談是什麼讓你討厭我。當然,這不是件容易的事,但會帶你從消極循環中走出來。試想如果任何關係都像巴以衝突,你拿東西扔我,我也要打回去,好吧,放馬過來吧,棒極了!你們一直糾纏,消極情緒不斷累積,情況就越來越糟糕。
8、喜歡“自我總結”不是好事
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反,快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。不快樂的夫婦總是說:我再強調一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什麼;我要說的是……;我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說:你看看我是不是理解了你的意思?這裏的差異是巨大的,快樂的夫婦更加樂於溝通。你可以設想,不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢?你怎麼就不理解我呢?假如你還在持續自我總結,這些都不可能發生。
真正的溝通來自於自我總結的反面,你應該說:你剛纔說了一些話,我不知道這麼理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎,那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因爲我理解你了,你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。
三吵完冷戰把握好度
1、冷戰的時機和尺度
對付男人的某些惡習,若曉之以理動之以情不能奏效,大吵大叫也不能讓他戒掉,這時你倒不如試試冷戰,讓他收斂一些。不過,故意用冷戰讓對方改掉一些壞毛病,你也要看準時機,掌握好尺度。
首先一定要讓對方清楚,你是在什麼事情上纔對他冷漠的。夫妻冷戰看看《如何有效的化解吵架矛盾》如果他經常約會遲到,那麼你就應該藉着他某一次遲到的時機跟他鬧僵,而不是在和他爭吵晚飯吃什麼的時候,牽扯到遲到的事情,於是你越想越憋氣,然後纔想跟他冷戰。
冷戰不是亂戰,有針對性的開戰才能讓他更好地自我糾正錯誤。
冷戰爆發,接下來你需要把控的就是冷戰的尺度。什麼時候收場、怎麼收場,這些問題你必須事先算計好。
不和他見面,但你要保證24小時開機,以便他能隨時找到你;不和他說話,但你可以通過其他途徑表達自己的感受,讓他明白你憤怒的原因,比如qq狀態、博客、微博或者朋友之口,避免他胡亂猜測,讓隔膜越來越深。如果他主動向你妥協,你也要給他一個臺階,容他解釋、改正。
2、退一步,沒什麼大不了
冷戰遲遲不結束,兩個人的感情便會出現危機,即便是戀愛幾年的“老戀人”,也是經不起冷戰折騰的。
女人常認爲,主動打破沉默,即意味着自己在冷戰中戰敗,以爲這次壓不住他,下一次他便會變本加厲地對你,在今後的夫妻生活中自己也會處於弱勢地位。
可一場冷戰的確代表不了太多,只要自己心中有數,對方也不可能通過冷戰來讓你妥協。兩人一起生活,重要的並不是輸贏,而是怎樣做才能雙贏,兩人能夠重歸於好,纔是真正的勝利。
當你已經承受不了冷戰的寂寞,或者認識到自己的錯誤時,不妨率先提出和解,儘早結束這場冷酷的戰爭。
冷戰之後你會發現,兩個人當初的默契很難再找回來了,因爲彼此都逐漸適應了忽略另一個人的“單身”生活。
戰後初期,兩個人都像陌生人一般,以往的感情和肢體交流無疑會讓彼此感覺尷尬。這時候,你必須率先做好引導的工作,假裝什麼都沒有發生過,主動和他聊天、牽手、約會、和好如初。
三冷戰完如何增加夫妻間親密度
1、讚美稱讚
許多伴侶經常會用負面的情緒對對方抱怨埋怨,甚至擺臭臉。其實這樣的效果不彰,而且往往讓你自己也不愉快。試着用讚美取代責備,你會意外地發現效果有多棒。
2、同享刺激
兩人一起賽車,或者看恐怖電影,感受一起心跳加速的感覺。當兩人一起體溫升高的同時,你們又一起經驗了一次生命中特別的片刻。讓他感覺兩人一起是多麼地刺激、新鮮、有趣。
3、善用觸覺
人體需要溫度和觸覺、撫摸。所謂“一個擁抱勝過千言萬語”,適時地牽手和觸摸會讓兩人之間親匿的溫度更足夠。尤其是兩人之間的性已經停滯一段時間的時候,往往小動作的親匿和撫觸會改善這個問題。
4、枕邊細語
挪出時間來跟他枕邊細語,關掉電視,沒有小孩。看着他的眼睛,跟他聊心裏的話,中間無聲勝有聲的時刻,可以玩玩磨蹭鼻頭的小遊戲,增加彼此的親匿感。枕邊細語對於身體和心靈的接近,都有無窮魔力。
5、一起泡澡
孩子總是纏着你們,以至於你們無法獨處。沒辦法把孩子趕下你們的牀,那就鎖上浴室跟他一起泡個澡。放鬆且溫暖的泡澡,能讓你們鬆懈緊繃的情緒、暫時忘記生活瑣事,專心獨處。
6、製造驚喜
戀愛的腦內啡只會持續18個月,能超過這時間的關係一定要用心經營。偶爾給他一個驚喜,讓他感受到你對他的重視和愛意。大自然情境是最好的催情素,去郊外野餐,在草地上擁吻都是彼此難忘的記憶。
7、重燃熱情
去做一些以前兩人熱戀時常做的事情,就只有你們兩個去騎腳踏車、去游泳、去看電影;享受那種單純膩在一起的時光,你靠着他、他抱着你,最簡單的幸福與甜蜜。
8、每天嘗新
試着挪出時間來,每天跟你的伴侶一起做一件你們沒有做過的事。這樣你們會有共同的體驗,經歷和回憶。甚至會讓你們透過共同行爲感受認知到你們是一體。
9、拋下一切
如果你們的關係中有太多不可切割或者暫離的因素,那麼你們的關係不可能好、最多隻是沒時間爭吵。試着拋下一切,陪伴彼此一起出去走走。
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