第三者日記
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開始我對丁香的故事沒有太多的興趣,我覺得她和當今大多數的第三者沒有什麼區別,可卑更可憐。但沒有想到,帶着明顯淚痕、飽含矛盾、感情複雜的字字句句卻慢慢地吸引了我……合上丁香的日記本。
香的e-mail是這樣寫的:22歲的我深深地墜入生活的泥沼、感情的漩渦,我愛上了一個老家在外省、家中有妻子和一個10歲男孩的男子……在經過幾天幾夜的思想鬥爭之後,我決定將我這段時間的日記毫無保留地交給你。我希望能見報,目的是讓我時常壓抑在胸中的苦悶得以釋放。
我在想,爲什麼如今社會上會出現這麼多的第三者,形成一種“第三者現象”呢?爲什麼有那麼多的人身陷感情的漩渦而無力自拔?爲什麼有一些年輕的女子甚至把第三者身份當做“時尚”加以追求,我覺得有必要把丁香的日記摘錄出來,人們或許能夠從中悟出些什麼。
另:日記中的“他”即我深愛的人,“她”則是他的合法妻子。
丁香日記摘抄
1月26日陰
此時此刻不知爲什麼我感到特別孤獨,特別落寞,有一種無依無靠的感覺。好像自己特別渺小,特別微弱。爲什麼會如此悲觀哀傷?是因爲特別想念他的緣故?是因爲等不到他的電話?或者是因爲這哀傷的薩克斯音樂?反正,我覺得一切都隱隱透着失望,沒有希望的愛情,沒有希望的生活,正如亦舒所說:“生活中充滿着失望。”
3月3日晴
每當我說我要給他家裏打電話時,他的那種神態是我最不願意看到的。當他告誡我千萬不要時,我真的不願看他,也不願看自己。我想自己一定可笑得像一個小丑。這時我不得不懷疑他對我的感情。其實這時談感情是多麼荒謬多麼諷刺!
3月8日陰
我突然想他老婆是什麼樣子?一定是豐滿、美麗,但是卻略帶俗氣。我是他的驛站,而她纔是他的終點。我真的困惑了,我到底在做什麼?我不願意承認我是別人包養的情婦,因爲我自食其力。即使我花他的錢的時候,也是特別節省。
現在六點鐘,正好是下班時間。他在幹什麼呢?老婆下班,孩子放學,一家人團聚。我爲什麼要和別人分享愛情呢?算了吧,放棄吧!何必整日這樣愧疚和不安。然而當我真要下定決心離開他時,卻又不捨得。也許這就是無奈的人生。
3月17日晴
他走後我一直不舒服。今天我買了測試紙,發現自己懷孕了。喜?悲?怕?
晚上我很衝動,我對他說了憋在心中很長時間的話。我說我不想讓他用摸過她的手再來摸我,我也不想與別的女人分享他的愛。我要和他正大光明地在一起生活。可他聽了我的話之後,卻什麼也沒有說。老天爲什麼要這樣捉弄我,既然我們不能在一起,爲什麼讓我愛上他?
4月1日晴
今天是愚人節,我去醫院做了人流。命運在捉弄我,我也在愚弄我自己。
4月23日陰有小雨
每次他不在,尤其是他回老家的時候,除了噩夢伴隨之外,我的身體總是要出問題。昨晚發燒,迷迷糊糊不知夢些什麼。一直到被嚇醒。今天一直在等他的電話,我想,在有她的日子裏,他大概是不會想起這個世界上還有一個我在朝思暮想吧。也許遲早他都會厭煩我,我又何必癡心妄想呢? #p#副標題#e#
5月30日晴
我不能想象沒有他的日子,可是有時我又實在厭倦這種生活!每次她給他打來電話,我的心都是一陣劇痛。我發現我原來是如此地脆弱,不堪一擊。那天她來電話,我故意跑到涼臺上假裝收衣服,我獨自在涼臺上呆了很久,一遍一遍對自己說,放棄吧,放棄吧!可是一回到房間看見他,我就心軟了,覺得就這樣走了,對他有些殘忍。人走樓空,多麼悲涼!
6月26日晴
數不清我倆有多少回的分離。每次知道他要回家了,我的情緒就難以控制,心情異常煩躁。我雖然努力讓自己心平氣和,卻永遠做不到。這也許就是命。
6月27日晴
今天是他的生日,一大早我就想給他打電話,可好幾次拿起電話又放下。我想或許此刻他並不需要我的祝福。就這樣煩躁地過了一天。其實我特別害怕這種憂傷寂寞的心緒,在這種情緒下,人才會意識到生死,意識到無限,意識到孤獨。我厭倦這樣的生活,我恨自己總是優柔寡斷,我恨自己下不了決心分手。這樣做到底是縱容自己,還是作賤自己?
6月30日晴
我的一個好友對我說:“他人不錯,但是如果他不能離婚,還是早早離開他。”我何嘗不想離開?如果捨得也就不會等到今天。每次他回老家,我心裏實際上很痛苦,可還是裝出很大度、滿不在乎的樣子。難道我真的豁達到對愛無所謂,能夠和其他女人分享愛情的地步嗎?不可能,除非我不愛他!我覺得自己有時蠢得像頭豬!
7月4日晴
已經是半夜一點了,可我還是沒有絲毫睡意,想他此刻的情景,他的臂彎裏躺着熟睡的她,她的夢一定都是蜜糖一般。而我卻呆呆地望着窗外的圓月,爲什麼我的愛情是如此的光景! "
7月9日晴
這幾日酷暑難耐,我覺得自己快要瘋了!我想瘋狂地大喊大叫,想瘋狂地大哭一場。我不是看不透,而是想生活在理想中。也許這是自欺欺人,因爲他的她不是不存在,他也不是不愛她。那我呢?我不過是一個小丑罷了。原來我以爲愛只是兩個人的事,現在才發現愛是需要別人肯定的。
7月10日陰有小雨
我在等什麼?我厭惡自己的優柔寡斷。我想從渾濁不堪的生活中解脫,可是愛已經成爲習慣。我對於他的愛已經到了瘋狂的地步。可在他的眼裏我是什麼呢?或許我只是他信手拈來的打發寂寞的“露水妻子”,或許我和他的老婆根本就不能相提並論。爲什麼要追求一種沒有尊嚴的愛情?收拾東西離開吧,別再爲他擠出來的那點兒愛神魂顛倒了!可我能做到嗎?
7月14日晴
從前他一個月也難得給家打一個電話,可現在一個星期打幾個電話。我心裏很不是滋味,他心裏還是顧念着家裏的老婆。我心裏再痛,還是不甘心就此放棄!我不相信曾經那麼多相愛的日子會灰飛煙滅,有時候我真怕這個日記本還沒有寫完,我們的故事就結束了。
7月19日晴
今天我又問他:“我倆將來會在一起嗎?”他始終沒有回答我,我知道他是不會回答的,可我還是明知故問。
愛上一個有家室的男子,就意味着必須無休止地等待和無限制地忍耐。永遠不能參與女友和同事之間關於男友的討論。你永遠只能讓自己的感情生活躲在陰暗的角落裏。激情過後是冷酷,你的性情會逐漸畸形。我想女人最好多些感性少些理性,多些糊塗少些精明。我永遠要時刻提醒自己,爲了大家相安無事,無論你有怎樣的激情和衝動都必須等待恰當的時間——他老婆不在的時候。 #p#副標題#e#
我們這類人永遠都在掙扎和煎熬。我總是壓抑自己的悲憤和激情,長此以往,我怕我要精神失常……
感性理性交替、清醒糊塗錯落、矛盾困惑纏繞,這是我看完丁香日記之後的最大感受。我約見了她,丁香很大方很坦然,沒有一絲一毫害羞和緊張的情緒。我們的談話一問一答,簡短而直截。
問:“你們現在的關係如何?”答:“很好呀。”問:“如果他不能離婚,你怎麼辦?”
答:“我只等他兩年,兩年後我再找人也不遲。”
問:“那你這幾年付出的感情呢?”沉默。
問:“你這樣做對自己是傷害,對另一個女人更是一種傷害。對嗎?”
答:“他倆沒有感情,已經分居了。”問:“你能肯定?這或許是他對你的謊言。”答:“不會吧!”
問:“如果你們能夠結婚,你能處理好和他兒子的關係嗎?你只比他大12歲。”
答:“這我沒有想過。”問:“你父母知道你倆的事嗎?”
答:“不知道,我的家教特別嚴,爸媽知道了非打死我不可。”
問:“那怎麼辦?”答:“不知道。”
見面之前我曾想說服她,但是此刻我突然不知該怎麼開口。我只是告訴她,“考慮和處理問題千萬別太簡單太幼稚太輕率太自我”。
但是,丁香的日記讓我有了更多的思考,有人說愛情是自私的,但它是就愛情對象的專一和愛情性質的排他性而言,這絲毫不意味着在婚戀實踐中可以毫無顧忌地崇尚和標榜“自我”,任由自己的性子來。當踩過了公衆認同的社會道德底線時,她已經侵犯了另一個女子和她的家庭,傷害了她的感情。
因此,我希望丁香在處理感情問題時,千萬不能只跟着感覺走,而是要多一些理智,多一些約束,從而真正把握住自己的未來。
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