丈夫帶着孩子和小三睡在一起 我的婚姻淪爲笑柄
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不合適的人就像不合適的鞋,外人不會懂,合不合適自己其實心裏很清楚。有的時候我們會盲目的相信命運的轉折而忽略自己的客觀感受。不愛你的人不會心疼你不會關心你甚至會對你動手然後出軌,只有傻女人選擇自欺欺人,爲了孩子隱忍在一段痛苦的婚姻裏,不可自拔。
我和L的相識,始於同事一個玩笑。這一切就像冥冥中註定,開始倉促,結局潦草,全程都像命過開的一個玩笑。
那年我大學畢業應聘入職,熱心的同事得知我單身,便張羅着給我介紹男友。我和L就這樣被撮合着認識了。
那時L和我一樣,都是剛畢業的窮學生。在深圳這樣一個燈紅酒綠的繁華城市,兩個異鄉人特別容易惺惺相惜。相處了一段時間之後,我們覺得一起住會節省一個人的房租,於是,我便搬到了他租住的民房。
回想起來,我和L並沒有特別深厚的感情基礎。基於現實條件的窘迫,我們搭夥吃飯過日子,的確能節省一些。戀愛就這樣一直不鹹不淡地談着。
我性格很強勢,不肯服輸,時間一久,爭吵越來越多。中途有幾次,我們都鬧到了分手的地步。有一天晚上我加完班回到住處,發現L洗澡時煤氣中毒,已暈倒在洗手間裏。我用盡全身力氣將他拖出浴室,叫了救護車將他送進醫院。我花光了僅有的積蓄,所幸搶救及時,L撿回一條命。
我知道我倆性格的缺點已經越來越多地暴露出來。但我還是天真地以爲,這是上天給我們的轉機和警醒。經歷了這場生死考驗,我義無反顧地認定了他。
磕磕絆絆到2006年,我們還是結婚了。
L積累了一定的工作經驗,跳槽到一家民營企業,事業開始平步青雲。
婆家人一直不喜歡我。L發展得越來越好,他們越來越覺得我配不上他們兒子。2009年我懷孕。由於婚前有過流產經歷,我想要保住這個孩子非常艱難。
爲了保胎,我不得不辭掉了工作。L越來越忙,錢越賺越多。我們買了自己的房子,有了深圳戶口,雖然他對我的關心很少,但我覺得,他的努力也是在爲這個家,爲我們的生活。我默默忍受婆婆惡劣的態度。孩子出生,是女兒。公婆的態度明顯更加冷漠。對我和孩子不聞不問,月子期間一直都是我父母從湖南老家來深圳照顧我。
以前工作的時候,我的業務能力很強。性格也很爭強好勝。我不認爲我當了全職媽媽就成了廢物。L職務從經理升爲副總,再到成爲公司合夥人,我明顯感覺到,他對我越來越輕蔑。每月轉給我2萬塊生活費作爲家用,對我從無關心。
我無法忍受,經常跟他大吵。越吵他越冷漠,越吵他越晚回家。在一次大吵之後,我盛怒之下提出離婚。他冷冷地說:同意。
那夜,我的心冷到極點。我回想了我們戀愛期間,其實,他已經不是第一次對我如此冷漠。
2004、2005年我曾在婚前兩次懷孕流產。那時我真的很傻,不懂得愛惜自己的身體。而L更不愛惜,在我做完手術後輕鬆地說:你看別的小姑娘墮胎,都是上午手術下午就去工作,一點問題都沒有。
2008年我在結婚後第一次懷孕,4個月時檢查發現孩子停止發育。引產後我看到已經成形的胎兒哭得幾乎暈過去,L無動於衷,甚至連一句安慰一個擁抱都沒有。公婆甚至反過來指責我沒做好避孕措施,自己蠢就不要怨她兒子。
在我提出離婚的那一刻,其實我們的感情早已經完結了。
可是,離婚協議還沒等籤,更諷刺的事出現了——我發現自己已經意外懷孕兩個多月。
我在糾結猶豫裏,做了一個錯誤的決定:修復和L的感情,生下這個孩子。
我這個人一直是刀子嘴豆腐心。凡事總是嘴上不饒人。二胎懷得很辛苦,我自己吐得昏天黑地,大女兒沒人照顧,我讓L叫他父母來照料孩子,卻遭到了堅決地拒絕。我在電話中與公婆大吵起來,我在暴怒中罵了他們:“你們連親孫女都不管,還配當爺爺奶奶嗎?不怕遭報應嗎?”
而這一句話徹底激怒了L,他對我動手了。我的婚姻,正式從冷暴力,變成了熱暴力。
暴力就像出軌,有了第一次就有第二次。生下二女兒之後,L經常在爭吵中對我動手。我性格暴烈,不甘示弱,曾經三次報警。但這種事,警察也只是說幾句,就當作家事草草處理。
L對女兒很疼愛,女兒也很依賴他。唯獨對我,像個路人。每當我下定決定要離婚時,看到女兒纏在爸爸脖子親暱的樣子,就又退縮了。我愚蠢地想過,如果只是夫妻感情淡漠,但起碼他是真心實意愛孩子,我的兩個女兒起碼有親爸爸的疼愛。我甘願放棄自己的幸福。
小女兒兩歲半,我就將她送進了幼兒園。我重新回到職場。我必須要工作。只有工作,我纔有自己的經濟實力,不必靠L施捨的生活費養活。只有工作,我才能忘卻那些感情的黑暗,在另一個空間裏找到寄託。
我的工作能力很快得到了領導的認可。我以爲,一切在我的努力下,都能朝着好的一面發展。
可我又一次錯了。L非但沒有任何改變,態度還更加強硬。經常說,要給我一段考察期,如果我的脾氣還不能改好,就離婚。
呵呵,多可笑。我抓了一手爛牌,卻沒學會及時止損。
流產,爭吵,冷漠,家暴……我原以爲,婚姻裏所有坎坷我都遭遇了。沒想到,更糟的還在後面。
有了二女兒之後,大女兒也即將面臨上學。爲了讓孩子有個好的教育環境,我一直想買個學區房。L如終不同意,說不想爲了房子讓自己過得太累。
而去年,他突然同意了,主動提出買房。我很快在南山看中了一套房子。房產過戶時,因爲是二套房,要交十幾萬契稅。L說,如果我們辦理假離婚,可以省十幾萬契稅,過戶後馬上再復婚。我輕信了他。
草草擬了一份離婚協議,現有的房產歸L,家中存款歸我,大女兒撫養權歸他,小女兒歸我。我只想着,反正是假的,怎麼寫都無所謂。買完學區房,我們就接着就復婚了。並且,學區房寫的是我的名字。
他一切都辦得很順利。
我一切都被矇在鼓裏。
辦完離婚、買完房子,他反悔了。
原來,他早已經有了小三。
我被這個晴天霹靂打蒙了。我找朋友一起查他通話記錄,發現他早已給小三租了房子,兩人已同居兩年。我一再質問他都否認,我像瘋了一樣去他公司鬧,並查到那個女人的電話。打通之後,電話那頭的她很得意地說:難怪L說你是個神經病。
我才知道,2015年我工作期間,L帶着大女兒和小三一起回過老家。後來大女兒無意間說,那次去爺爺奶奶家,還有一個阿姨和他們一起。而當晚,是爸爸和阿姨一起陪她睡的。
重創之下,我抑鬱了。性格越來越偏激,隨之而來的還有嚴重失眠,每天都要靠安眠藥才能入睡。
我無法繼續工作,只好再次辭職。按照離婚協議的內容,L學區房和小女兒歸我,而我原來住的房子和大女兒,歸L。
我要將我的家,和我的女兒,拱手讓給那個小三。
我找過律師,但沒有得到更好的解決辦法。在法律上,我已經沒有資格和他爭什麼了。
我每天陷在痛苦猜疑中不能自拔,帶着兩個孩子,並且即將與大女兒分離。我終日失眠,沒有工作,只有離婚分得的存款,和L每月按時支付的撫養費。我的生活,除了在痛苦中忍耐,已經沒有別的選擇。
我找朋友到公安局查實,發現在我們離婚後幾個月,L就和那個女人結婚了。
憤怒、絕望,加之抑鬱症的刺激,我割腕自殺。所幸當日,被前來看望我的朋友發現,又把我救了回來。
死過一次之後,我才真正想明白。
這段婚姻,從一開始就個錯誤。而我一步錯步步錯,縱容自己一再遲疑怯懦,才縱容別人一再傷害我。
我失去的不只是十幾年的時光,還有作爲女人勇氣和尊嚴。
也許最終,以這樣的謊言和背叛徹底結束這段婚姻,對我其實是解脫。如果不是L將我推入這種結局,也許我將永遠以孩子爲藉口委屈求全。
我經歷過沒有收入的窘境,也經歷過茫茫前路未知的恐懼,也曾經憤恨不甘,試圖與他們魚死網破。
但現在,我決定要好好活下去。
我要接受所有事實——他們再婚、大女兒將跟他們一起生活、兩個孩子被迫分離、我搬出原來的家、被確診中度抑鬱症....
我要從這些最惡劣的結果中,尋找最微弱的、支撐讓我走下去的一點光亮。
我得到的錢不多,但起碼不至於讓我窮困潦倒。我搬到了新買的學區房,起碼不會露宿街頭。醫生說中度抑鬱症冶療需要時間,但至少不是絕症,能保住命。我不能天天和大女兒生活在一起,但起碼每個週末我都能讓兩個孩子團聚。
我不想再活在恨裏。
我會積極治療抑鬱,鍛鍊身體,然後,重拾我的外貿專業,去工作,帶好小女兒,盡我的全力給孩子最好的愛。
我曾經想爲了她們而忍受屈辱。但現在我要爲了她們而勇敢擡頭。
從前,她們是我活下去的動力。
現在,我要成爲她們的後盾和榜樣。
我寫下這些,只想告訴更多的女人:一段錯誤的婚姻是個痛苦的深淵,無底的黑洞。而一錯再錯、不敢止損,纔是最大的愚蠢。
兩個人結婚過日子,沒有感情是很可怕的,會滋生出很多問題,比如家暴,比如外遇。想給孩子一個完整的家是可以理解的,可是爲了孩子犧牲掉自己的一切幸福,並且遭遇背叛,我想這個家已經是支離破碎了。女人,你的名字叫脆弱,正因爲如此,我們才更要維護自己的尊嚴,結束痛苦的婚姻,是給自己的一種解脫。
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