戀上出軌的味道
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我沒想到我會戀上出軌的味道,我沒想到我會揹着老公和別的男人偷情,這一切在我做出這些事情之前我都是沒有想到的。我與老公認識很久,結婚也很長時間,婚後的夫妻生活一直都很和諧,直到有一天我竟然出軌了, 這是我完全意想不到的,而且我似乎臉上了出軌的味道。
我叫小疼,出生在知識分子家庭,今年已經快30歲了。我是個話很少的人,但因爲我總是靜靜的笑,所以我與朋友的交流一直很融洽。不論男女,大家總是很願意把自己的心事說給我聽,我作爲一個收藏朋友祕密的人,永遠都是在別人的故事裏流着自己的眼淚。這麼多年來,我已經習慣了傾聽,可是我也需要傾訴,卻沒有人會理解我的經歷。
從小我就是個很獨立的孩子,有着超乎同齡人的理智。10年前,因爲理智,我放棄了遠方最愛的人,嫁給了同城的愛我的男人,過上了平靜而沒有波瀾的生活。如此,我便擁有了一個表面上幸福美滿的家庭:一個愛我的丈夫,一個可愛的女兒。但我卻不快樂。沒人知道我內心的掙扎;沒人知道我骨子裏的叛逆;沒人知道我還有一顆不安分的心,就像火山一樣,總有一天會爆發。
也許從少女時代開始,我就一邊做着乖乖女,一邊盼望着火山噴發的那一瞬間。忽然有一天,我很想念遠方的最愛,想得都要發瘋了,於是我丟下了工作,不顧一切地跑到了他的城市去找他。我當時覺得只要他肯要我,哪怕是做他的情人我也願意,可見到他的那一刻我卻在理智面前退縮了,我終於還是回到了丈夫和女兒身邊。
後來,我學會了上網聊天,但是更多的時候卻只是在網上掛着,看着聊天室裏的人說笑逗罵,卻極少參與其中。一天閒極無聊,我在聊天室裏打出一行字:“徵聊:年齡別太小,想法別太多,打字別太慢。”很快就有好些人與我搭話,我看了一會兒,點了一個叫“大隆”(化名)的名字,因爲他很小心地問:“我行嗎?我年齡不小,想法不多,可是打字很慢,因爲我剛學會打字。”
我打出一行字:“別急,慢慢來,我等你。”我們的聊天就這樣開始了。不等我問,他就把自己的情況一五一十地坦白了,我告訴他網上沒有人會相信真話的,他說即使在網上他說的也是真話。
那天,我們聊了一下午,看得出來,他很高興,又與我約了第二天聊天的時間。後來我問他,爲什麼找我聊天,他說因爲我不嫌棄他打字慢,說明我善解人意,更因爲我的名字“小疼”,讓他一看就有一種想保護我的感覺。我們從網上聊到網下,他一有空就打電話或發短信息給我,他說他喜歡聽我說話的聲音,甜甜的,柔柔的。
“十一”長假,大隆邀請我去他的家鄉玩。我揹着丈夫,來到了那座城市。大隆說會來接我,那天我是最後一個走下飛機的,走出機場,我剛打開手機,就見出口處站着一位身材高大的男士,雖然此前我們並未見過,但是憑直覺我知道那一定是他。他微笑着向我招手,成熟而又充滿魅力,我笑笑,隨他上了車。
作爲企業的副總經理,大隆的眉宇間自有一股威嚴,但他對我卻總是很溫柔,他說他拿我沒有辦法,因爲我太柔弱了,柔弱得讓他不自覺地想保護我。那幾日,他把我安排在當地的一家五星級酒店,他雖然有公務在身,但是隻要一有空,他就過來陪我,沒空的時候就派了司機陪我去各處遊玩。
時至今日,我仍會懷念那短暫的七天,也是我生命中最難忘的七天。說難忘,是因爲最後一天,藉着酒勁,我毫無保留地把自己交給了他。他小心翼翼,好像我是一件玉器,生怕把我弄碎…我們幾乎一夜未睡,他說要讓我享受到作爲女人應該享受到的,事實上他也做到了,他的精力充沛得超乎了他的年齡,要知道,他已經是45歲的中年男人了,整整大了我16歲,可是,我絲毫未感覺到我們年齡上的差距。
在事後我冷靜下來卻感到害怕,不斷質問自己爲什麼會做出這樣的事情,但是出軌的味道我徹底愛上了,而他的身體和技術更加令我不能自拔,那一夜彷彿將我身體都掏空了,我沒辦法抗拒,可以沒有理由抗拒一個強壯的身體給我帶來的舒適。
起牀後,他打開房間的保險箱,拿出一個盒子,說是送給我的,我打開一看驚呆了,裏面是現金、衣服和其他的珍貴禮物。他說:“這是我在你到來之前就放在保險箱裏的,出來玩一圈,總要買些禮物回去的。這些東西是送給你和你的家人的。本來我還想送你一臺手提電腦,可是怕你帶回去了太張揚,所以這些錢是讓你配置一臺高檔電腦的。這是我的一點心意,你千萬不要拒絕。”
分別時,我哭了,大隆拍着我的肩爲我擦眼淚,勸我高興些,他說還有元旦、春節和“五一”長假,只要我喜歡,隨時都可以來看他。回到瀋陽,我們繼續用短信息和電子郵件來往着。第一次,我對丈夫說了謊,我自知不是一個好女人,但是我還是要維護我的家庭的。
突然有一天,大隆從我的生活消失了。手機打不通,寫信也沒有回信,我搞不清楚爲什麼。那一陣子,我發了瘋似地找他,可是一次又一次失望了,連他的那位司機也沒了蹤影。那段時間,我的婚姻也出了點兒問題,爲了排解寂寞,我更是長久地掛在網上,與自己覺得談得來的人聊天,也認識了一些網友。
大家同在一個城市,聊得多了,就會有見面的想法,見了面感覺不錯的,就會有進一步的行動。任何事情,有了第一次,就會有第二次,第三次。我想,反正也是這麼回事了,我早已不是一個忠貞的妻子,不在乎多一個男人。可是,我又很矛盾,畢竟我生長在知識分子家庭,有着嚴格的家教,又受過高等教育,我不該扮演如此一個令人不齒的角色。
丈夫知道我心高氣傲,極少有男人會入我的眼,又因爲我的性格相對內向,外表文靜,怎麼看都不像是遊戲人生的女人,我就是這樣一次又一次地利用了丈夫對我的信任,在一個又一個男人之間徘徊,這樣的生活一直持續到現在。很多次,我想徹底改變我的生活方式,可是這就像是吸毒,我已經陷入其中不能自拔。
阿陽,想了很久,我還是決定把自己的這段經歷說給你聽,正如我之前所說,雖然習慣了傾聽,但是我也是一個俗人,我也需要傾訴,這些事情像一座大山一樣壓得我喘不過氣來,我都要崩潰了。我不敢想像如果有一天,我的這些事情被別人知道了,別人會怎麼看我,我畢竟只是一個普通女子,我不知道自己該怎麼辦,你能告訴我嗎?
我已經徹底地愛上了這種感覺,真的毫無疑問,出軌的味道令我身體非常亢奮。但是冷靜下來其實也相當後悔,最主要是害怕被老公知道這個家庭就這樣破碎了,但是我現在做的事情不就是想要家庭破碎嗎?我不知道,我也不清楚自己爲什麼會像吸毒一樣對出軌那麼病態,這一切都是我的錯。
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