男女間的距離要多少才完美?
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在刀耕火種時期、在我們的祖父母時代,人們常常將“打碎一個你、打碎一個我,再重捏在一起,從此後,你中有了我、我中有了你”當作愛情篤深的標誌。可是,這種“藤纏樹,樹戀藤”的“二合一愛情”到了現代社會,卻難免令伴侶間感到牽絆過緊、神疲心累、日久生厭,甚至,讓人生出“逃出圍城放放風”的念頭。
其實距離不光是和愛情有關,就連與親人和朋友之間也同樣需要保持剛剛好的距離。心理學家認為,人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關係的表現;研究發現,親密關係(父母和子女、情人、夫妻間)的距離為18英寸,個人關係(朋友、熟人間)的距離一般為1.5-4英尺,社會關係(一般認識者之間)一般為4-12英尺,公共關係(陌生人、上下級之間)的距離為12-25英尺。其實,我並不認可與朋友、熟人交往要把距離控制在1.5-4英尺之間這麼精確,但我贊同人際互動中的距離的確是人對事物在態度上的一種表現。因距離而生產更想維繫的心理。
營造距離
距離應該有兩種:心和心的,以及身與身的。對於相愛的雙方來説,在一起的根本目的絕不是為了印證距離,而是為了滿足情感的契合與歸屬。然而,親密無間的關係只能是階段性的距離,無法持久。
有人因為距離太近的“審美疲勞”而提出了“週末同居”、“候鳥夫妻”的主張,言下之意就是鼓勵有間的親密、適當的不即不離,既留出一個空間給自己,也留一個空間讓他飛;既令自己感到輕鬆、自在,也令思念、牽掛的暖流在彼此的胸中盪漾,也許因距離的調整方式,反而給情愛“保了鮮”。
對於異性朋友之間來説,距離的拿捏適當就更重要了,否則一不小心就會陷入進退兩難的陷阱!據不完全統計,和異性朋友之間的最佳對話距離是0.5米,而和朋友散步的距離則應該保持在1米左右。靠得太近,容易給人傳遞錯誤的曖昧信息;而離得太遠,又會令朋友之間顯得陌生和尷尬。
對於親人,同樣需要有自己呼吸的空間。空間是一種適當距離,一個交談的舞台,讓人有喘氣的餘地,才會自由交流。調查顯示,多半和父母親密無間的子女都會和父母保持一堵牆的距離,也就是在家裏有屬於自己的獨立空間。
可見身與身的物理距離,真是可以“設計”或營造的。換句話説,營造距離是一種好手段,追求信任與親密才是我們渴求的最終目的。
美學距離
關於愛情,有人提出“心不出軌,身體自由”的理論。説的依舊是由“審美疲勞”而引發身體的偶爾放縱,只不過,身和心的距離對於每個人來説,感觸都不一樣。有些人可將身和心完全區隔開來;而有些人則完全無法忍受身體與心靈的剝離,當心走遠了,身也必然會走遠;另外一些人,則遊離於兩者之間,偶爾地讓心走遠一下,或是讓身體走遠一點。
可並不是所有的人在事後都能做到真正灑脱,而且感情與婚姻堅守的底線還是有一個限度的,超過了就會因為褻瀆而導致全線“甭盤”。因此,伴侶間的“距離美學”應該像詩人舒婷所暢想的那樣,相愛的男女如同橡樹和木棉,大家站在各自的天空裏互相欣賞、互相愛慕,但在泥土裏,他們的根鬚卻是緊緊相纏的。
關於友情,我們需要用心去經營,需有一定的藝術性。對一個朋友,且不論男女朋友,不能太過於重視,否則對方會覺得壓力很大,會被你的重視壓得喘不過氣,但過於疏忽可能就不會再有聯繫。朋友之間的情感,肯定是無法對等的。總會有付出較多的一方,而往往是付出多的一方容易受到傷害。所以,現在很多時候在和朋友相處的時候,我都會告誡自己,要控制自己的付出,這樣會讓自己和朋友都不受傷害。
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