感情的深浅并不在于时间的长短
本文已影响3.04W人
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很多人说在一起越久,情感也会越发浓郁。其实关于这点笔者是不认同的,感情不是酿酒,时间并不能加深两者的情感,有的时候在一起久了仅仅只是两个人都不想改变现状罢了,其实心里已经知道对方诸多缺点,但是却选择了将就。下面有一个故事要分享给各位看官。
“一有任何事情第一个想到的就是他,等到拿起电话才反应过来,他已经不能再在身边帮我解决任何事。”
“如果不是他的离开,我可能永远不会知道我骨子里是个有冲劲的女孩子,更不会发现,我的人生,其实是倒着转的。”
28岁的蓉蓉跟我这么说的时候,已经距离和他恋爱七年的男孩子分手半年了。
现在她一个人在北京读书,是的,28岁了,依然在学习,还是想做自己喜欢的事。听到这里我一点也不意外,因为我身边其实不少这样的人。
蓉蓉大学是新闻学专业,毕业后去上海工作的顺风顺水,老板和同事都特别看好她,甚至,顶头上司对她“献殷勤”献得有点明显。
她拒绝了,拒绝得比人家的“示好”更明显。
坦白说,她在当时那个职位上,能力强、长相乖巧讨人喜,如果再有人提携一把,肯定是事业爱情上丰收的。
再说了,追她的对象,脸和事业一项不缺。
可这世间最强,强不过爱。
她大一就在一起的那个男朋友,希望和她以后平平淡淡安安稳稳,共创美好和谐社会:
“要不你回来吧,上海太大了,我们要多久才能买上房啊?”
“你看,小城市多好,现在就能一次付全款买套房,每天舒舒服服上完班,剩余时间都是自己的。省得我隔着屏幕想你。”
省得隔着屏幕想你。
蓉蓉突然就被这最后一句话戳到了,怎么不是呢?她每天加班到很晚,有时候好不容易走到最后一个十字路口,看着霓虹闪烁却没有一道是属于自己的,真的很想蹲下来就不走了。
异地恋啊?
不就是异地嘛,哪里难了。
走路时候拿起电话也可以说几句话;
睡前十分钟开个小视频莺莺燕燕笑笑兮兮;
吃饭时候打开微信发个想你;
嗯,也就两秒钟……
可一旦对方突然说最近没空,你们就真的陌生了。
蓉蓉一听,没到一个月就果断跟公司辞了职,不要了,不等了,再也不等了…很快她快马加鞭赶到小男友的身边。
因为她在刚工作的这半年里,之前已经受够了异地带来的折磨——
你明知道对面需要你,哪怕只是摸一摸头也好,可是你们连脸都没法儿见到,只能一方觉得难受委屈,另一边因无能为力而痛苦万分。
回到小城后,蓉蓉和亲妹妹一起在市中心开了个纹眉和美甲店,平日里还在一家私人办学处教书。
男朋友很满意,他白天在旁边县城上个月薪五千的班,朝九晚五,晚上回市中心和她悠哉悠哉过小日子。
这是他们恋爱第五年的生活。
也许这就是爱情最牛逼的地方,它能让“连不知足的人”都容易上瘾,但也恰恰因此,让人心没一刻安心。
事情的转变是从买房开始的,没过两年,两人终于从各自的青春融合到一片新大陆,双方家长谈拢后,男朋友又出了一个幺蛾子——
不要在市区里买房,他想把房子买在离自己工作两步远的地方。
可我一开始就说了,蓉蓉本来就是个有梦想、敢打拼去闯的女生,她喜欢一切新奇的事物、她想要第一时间获取当季流行的事物,她独立清醒爱自由。
可做人总要有点“我执”的精神,总要对至少一件事“有始有终”吧?
她毅然决然为他放弃了太多了,然而现如今她只是想享受一下市区内的便利,想下楼就可以完成吃饭、逛街、和朋友在咖啡香气熏染的店里谈笑片刻等这一系列很普通的要求,都没办法。
男朋友有多自私呢?
他说:“这房子不在那里买,我们就分手好了。”
当蓉蓉原封不动的把这句话递给我的时候,我也是虎躯一震,这到底是在谈感情还是在交易?
听说感情里,先认真的就不会赢。
以前我不是很信,直到后来看《罗兰小语》 里说:
如果你希望一个人爱你,最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可,你要坚强独立,自求多福,让自己成为自己生活的重心,有寄托,有目标,有光辉,有前途。。。总之,让自己有足够多可以使自己快乐的源泉,然后再准备接受或不接受对方的爱。
确实是这样的,我要先足够爱自己,才能保证在我接受你这段感情之前就排除了劣根性。
于是因为买房买在哪里这件事,蓉蓉一直迟迟不肯妥协,她觉得她放手太多了,这算是她唯一的坚持了。
而她男朋友就像个没事人一样,后面的整整三个月,他很少联系他,她却每天都在想他,她也不希望自己二十几年来最够坚持的一件事就这么“前功尽弃”。
可事实证明,感情的深浅跟时间没什么太大关系,不到最后,不到我们老到走不动了,谁也不确定谁是自己的江湖。
在三个月零一天的时候,蓉蓉终于先伸出了台阶给对方下。
“吃饭了吗?”
她像什么都没发生过打给电话给他。
都说先妥协的那个人并不是热衷“服软”,说到底,还不是输给了“爱和在乎”。
“我在相亲了。”
那一头熟悉的声音传来这五个字的时候,简直晴天霹雳。
“你别闹了。我同意你买在那里还不行吗?”
“我这没骗你阿,不信你来XX看”男的很冷静,似乎是在说着别人的事。
没过几天,蓉蓉在课堂上上课,手机突然来了一条新短信——
她怀孕了,那个和我相亲的女孩儿。
听到这里我都忍不住炸毛了…蓉蓉说她当时就晕过去了,是几个学生把她抬到办公室的,我看着她瘦小的身躯,内心感叹感情真的太难了。
那天她神思不宁的挨到了下班,打个飞车就到了男朋友那里,看见了自己喜欢的人,和他的现女友,还有他们的即将出生孩子。
顿时梦想,连同梦里的人一起碎了,再也捡不回。
“你知道吗?我当时就感觉他手里攥着一把刀,一进一出、一出一进地捅进我的心,我看着他那一刻的清绝的眼神,竟然想不起这七年里真的爱过我说的一字一句了。”
原来,那个男生在她和他冷战的三个月之前,就已经勾搭上了别的女孩子,还顺便弄出了新生命。
“感情或许真的不必持续太久,毕竟一个人还可以拮据度日,但两个人必心生怨恨”蓉蓉去北京前,最后这么跟我说。
是啊,我可以蠢,你不能骗。
不在一起就不在一起吧,反正一辈子也没多长。
不过就在最近,蓉蓉从微信里有传给我一张合照,她在一个比他小两岁的男孩子肩旁语笑嫣然。
说实话,那一刻我很感谢“感情的重启能力”,和强大的“替代性”。
也明白了,并不是那些伤害使你不能再爱,而是你还未遇到一个足够好的人,能够让你去爱罢了。
现在她又去北京一边用心追逐自己的梦想,一边用力去爱,我想起她跟我说的那句:“谢谢他让我看清了,我的人生原来是倒着来的,并不是简单的毕业工作结婚生子。”
其实很多时候人们都把爱情想的理所当然,我理所应当为爱情牺牲、为爱情付出,但是他们却忘了自己本来的理想,本来的生活愿景是什么样的。况且一场一直是你去牺牲的爱情,也根本不值得你去爱,爱情是相互的,有牺牲是没有错,但不是单方面。如果你的爱情一直是用你牺牲梦想去维持的,就算这份爱情再长久也不会得到别人的肯定,没有它你反而可以变得更好。
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