責備孩子要講究方式方法
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有人說,孩子是天生的創造者,也是天生的破壞者。這話一點兒也不假。
有一天,一下班,桐桐就乖乖地給我準備好了拖鞋,還將我的檔案包接過去,給我放好。我心想不知道這小丫頭腦子裡在搞什麼鬼,露出了微笑。
見我露出笑容,桐桐才小聲地對我說:“爸爸,咱家的小魚好像撐著了,肚子都脹了。”說完,就低下了頭。
我去魚缸那邊看,發現裡面的金魚都翻肚皮了,魚缸裡的水變得又白又稠,魚缸邊還有幾個牛奶盒子。我知道是怎麼回事了,桐桐肯定是將牛奶倒進魚缸,導致這些魚全部“遇難”。
說實話,當時我很生氣,笑容也被我收起來了,嚇得桐桐直往沙發角落裡躲。
這時候妻子正好回來,桐桐跑到妻子懷裡,說:“媽媽,你不是說牛奶有營養,我喝了可以長高嗎?我就是想讓小魚長得快些。”
我這才知道桐桐是這樣想的,立即就原諒了她。但是,我必須讓她知道她的行為是錯誤的。
我對桐桐說:“桐桐,你真有想象力,為了讓金魚長得快,你都捨得將自己喜歡喝的牛奶給金魚喝。爸爸要表揚你。可是,你之前都不知道金魚是不是愛喝牛奶,就自作主張給金魚喂牛奶。看,這些金魚都死了,多可惜,你說呢?”
桐桐對我說:“爸爸,我錯了。”我摸了摸桐桐的頭,給桐桐講了為什麼金魚不能喝牛奶。
讓孩子認識錯誤,不必非要吹鬍子、瞪眼睛,不發脾氣,不動肝火,給責備裹上一層“糖”,讓孩子先嚐到甜頭,然後再指出孩子的錯誤,這樣孩子更容易接受,親子關係也更和諧。
有一次,吃飯的時候,桐桐光顧看電視了,沒有注意碗在餐桌邊上,不小心把碗蹭落在地上摔壞了。
如果這時我對桐桐說:“吃飯的時候不能看電視,我都和你說多少次了,怎麼還是記不住啊?”桐桐肯定會更聽不進去我的話。
我對桐桐說:“是爸爸不好,沒有幫你看好碗,它怎麼滑到桌子底下了啊?我以後不幫你看了,你自己要對它負責。”
我說完這話,桐桐很不好意思。但是,桐桐的心裡畢竟也得到了安慰,之後每次吃飯的時候,桐桐都會很專心,就算電視上的節目再好,她也會關掉電視再吃飯。
還有一次,我也是用同樣的方法:
家裡來了位客人,桐桐最開始還像個小主人似的給客人端茶倒水,我還很高興,客人也誇桐桐懂事。
可是,我和客人在客廳說話,桐桐一會兒插話,一會兒在沙發上蹦過來蹦過去,讓我和客人都沒法交談。
“桐桐,你去書房畫畫吧!”我用嚴厲的眼神看著桐桐說。
“不去,我要給叔叔跳個舞。”說完,就在我們面前跳起了舞。客人很尷尬地對我笑笑,我也覺得過意不去。
“桐桐,你看,叔叔對你的印象很好,你是個聽話的孩子,給叔叔端水,還跳舞逗叔叔開心。可是,叔叔和爸爸有事情要談,你在這裡,我們都沒法談了。要不這樣,叔叔以前對我說很想看你畫的畫,你去給叔叔畫幅畫吧!”
我的語氣是和緩的,但是相信桐桐能聽出我的責備,她在這裡,確實影響了我們的交談。聽完我的話,她乖乖地去書房了,直到那位客人走,桐桐都沒有再出來。
如果我直接責備桐桐,說不定桐桐會更加“人來瘋”,那樣我沒面子,桐桐更沒面子,弄不好還會傷害桐桐小小的自尊心,但是我先誇她,再責備她,她就樂意接受了。
家是孩子溫馨的港灣,但是如果父母的教育方式不得當,也會使家成為傷人的地方,尤其是對孩子心靈的傷害。這種傷害,一般都是出自父母的無意識,卻讓孩子覺得難以接受,並且會直接影響到孩子的情緒,甚至孩子的成長。
責備孩子時,你要先將心裡即刻想到的惡狠狠的話吞進肚裡,給責備裹上一層薄薄的“糖衣”,然後再說給孩子聽。你會發現,孩子可能會因此變得越來越符合你的心意了,變得越來越優秀。
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