交了一個有暴力傾向的男朋友 分手了他還來我婚禮上鬧
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我發現我是個特別不幸的女人,在愛情上就沒有順心如意過。我覺得我的不幸都來自於前男友,都怪我當初交了一個有暴力傾向的男朋友,我們都分手了,就在我以為自己終於擺脫了他的時候,他又出現了,我的噩夢開始了。
我是一個特倒運的女人,就連結婚大喜的日子裡也只能以淚洗面,我不知道究竟做錯了什麼?上蒼會如此懲罰我?
我與前男友分手不對嗎?交往三年多,他只要有不順心就一定會拿我出氣,我稍微頂撞就會挨他巴掌,我確實是怕了他。
我知道他是真心愛我,他也付出了全部感情,也捨得為我花錢,可他的性格倔強,死要面子,脾氣又易怒,總是一意孤行,做事不計後果,真讓人心寒。同他在一起的日子裡,我都曾幻想過有一天他會殺了我。
戀愛時記得有一次他被老闆奚落,回來後我看他情緒很差,就為他泡了茶,端到面前,主動坐在他身旁,他卻說我那是可憐他。
我安慰說事情總會過去的,他又說我是在遷就。我開玩笑地說他真有點兒怪,問他幹嗎總是莫名其妙地要衝我發火?
他氣急敗壞的拿起剛泡好的茶就摔在地上,還罵說他的事情用不著我嘲笑,而我有嗎?還沒爭辯一句,話音未落他就拿起床頭的檯燈砸在我頭上。那次開口縫了4針,燈管的碎玻璃差點兒毀了容。
每次他打我後,又很快就表現出懺悔,不是跪下來求我寬恕,再不他就自殘,而我總是看在感情的份上一次又一次地原諒他。
他最後一次打我,也是因為無病呻吟。我堅決要同他分手,實在受不了他,實在是忍無可忍。我和他是同鄉,在外打工認識後同居在一起生活。我是當地紡織廠的一名合同女工,他在搬運公司做苦力活兒。
由於順路,上白班我倆總是一塊兒乘公車,他其實挺不錯,每次都為我搶座位,要不牽著手站著,挺親密的樣兒。
可那一次在家小吵,他顯得有些理虧,上班也不和我相伴了,一個人提前出門,而我趕到站臺時車還沒到,他還在等著。我倆也互不理睬,上車後他獨自坐在了後排,我上去時已經沒座了,只好站著。
旁邊的兩個座上的年輕人都很瘦,正在聊天,看到我一人站著搖晃時就擠了擠在外露出了空隙,不知他們當時出於什麼目的,壞笑的讓我坐下來,而我也覺得路途遠,那些天也確實有些腿困真就坐了下來,男友全看在眼裡。
我和他們並沒有搭訕,兩站後他們都下車了,我旁邊又坐了一個年輕人。為此,下班回家後我遭遇了前所未有的體罰,一週沒有上班,臉上的黑青,身上的淤血足有半個多月才逐漸消退。
我搬進了廠區女工宿舍住,執意要忘掉那段傷感的歲月,同時也結束了我“難忘”的初戀。之後,他舊調重彈用之前類似的伎倆表示很後悔,說自己是畜生,說都是他的錯,我再也沒上當,最厲害的一次是他居然在胸前紋身我的名字,在廠區外坦露。
一年過去了,雖說偶爾想到他的好也會有淡淡的心酸,但最慶幸的還是儘早終結了那段“孽緣”!他似乎也理解這件事。後來就徹底退出了我的視線,我的心開始平靜下來。
父母讓我回老家相親,我同意了。那次“一見鍾情”,居然讓我有了閃婚的念頭,正巧男方也著急要結婚,很快這門親事,兩家就定下來……
結婚當日,迎親車剛剛離開孃家的村口,半道上,他像一棵枯樹枝站在了路中央,還是光著上身,用藍墨水刺入面板的紋身顯得格格不入,我的名字赫然掛在他的前胸,那樣恥辱,那樣羞愧。他簡直就是一個神經病,不!他根本就不能算一個人,他可惡的目的就是想毀了我一輩了。
起初他嚷嚷著要吃“喜糖”。老公的很多朋友將他推到了路旁,他連滾帶爬起來後顯然是發瘋了,我看得真真切切。
他開始了大罵,罵我是個“賤人”、“破鞋”、“婊子”,還有更多不堪入耳語調,所有的人都聽得清清楚楚,老公呆坐在車裡一言不發,我早已淚融殘妝。娶親的人把他拉到一邊,痛打了他一頓……
五分鐘後,車起動了,那是我一生中最灰色的五分鐘。而時間絕無法痊癒我的傷痕,我的心在滴血。那一夜,老公顯得很冷淡,他假裝很累。那一刻我才清醒,他並不是我的救世主,我的災難或許才剛剛開始,我該怎麼繼續下去。
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