二孩政策開放 女人就一定要生二胎嗎?
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二孩政策自開放以後,國內掀起一股生二胎的熱潮。婆婆和老公都希望自己家的媳婦兒能再生一個孩子。可問題是,已經生過一胎的女人們真的想生第二胎嗎?男人們有好好正視過妻子們的想法嗎?
近幾天在一個離婚案件裡,看到一個二胎媽媽的事蹟,特別震驚。
生了第二個孩子後,她經常衝動地想:殺死孩子再自殺……聽起來滅絕人性+匪夷所思+傷天害理+一切道德審判席上通用的狠詞。
但是,一個女人如果陷入產後抑鬱,並且程度相當嚴重,冒出這種想法是很正常的。
這時候,能拯救她的,只有家人的體貼、尊重和照顧。
可惜,中國家庭裡——
第一,女性地位本來就低。生育與養育成了女性的最高職能,孩子生得多,你牛逼;孩子帶得好,你有功。至於丈夫?他除了播種和給錢,還有第三個任務麼?幾乎沒有。他無需帶娃,也不願帶娃。守寡式婚姻,喪偶式育兒,就成了中國女人枷鎖般的宿命。
第二,生頭胎的話,丈夫和公婆覺得新鮮,可能還受重視,生二胎就會習以為常,態度漠然,並不會過多考慮產婦的身體和情緒。
如果她身體不便,需要幫忙,多是隨意敷衍;
如果她抑鬱發作,多被認為“矯情、粗暴、神經病、莫名其妙……”
在這種壓制下,媽媽的憤怒缺乏出口,本能地想傷人和自傷。丈夫傷不了,公婆傷不得,於是怨氣與怒火,都轉移到初生的孩子和虛弱的自己身上。
於是,她說:我想殺了孩子再自殺……
心理學告訴我們,所有的非常態事件背後,總有著祕而不宣的痛苦。
而痛苦,多來自控制。許多女性在結婚之後,都會發現一個現象:自己是工具化的,被控制的,做不了主的。
可能你會覺得:你扯淡吧你,肚子是我的,我可以選擇生,也可以選擇不生。
是,肚子是你的。
但操縱你肚子的引擎——大腦是由各種“關心你的人”掌控的。
他們會軟硬兼施,會多管齊下,會明槍暗箭,會當面鑼背面鼓地,讓你生下孩子……替男方“完成傳宗接代”之職責。
不信?
你試試三年不懷孕?再不然,五年?你看看你會不會聽話!
我有一個要好的朋友曾經也是丁克一族,但在結婚以後,硬是被逼著生了孩子,並且是兩個。
“不生?那種綿密的折磨,那種緊張的氣氛,那種目的明確的哀聲嘆氣……我跟你說,你也會發瘋的……”
“除非離婚?”
“除非離婚!”
而生了孩子,因為懷孕與哺乳,職業停頓,生了二胎,多數女人就會變成全職主婦,鬥志渙散,職場技能大大退化,在自由市場上的競爭力大幅下降。許多獵頭看到30+的主婦簡歷,點都不會點開。因為從企業角度來說,主婦勞動力價值微弱,不僅不會提供利潤,可能還會拖後腿。
這樣一來,主婦的整個世界就寄託在丈夫的“愛”上,抗風險能力可想而知。丈夫不說出軌,就是與女同事說了一句麼麼噠,你也會覺得末日來臨,操起菜刀想衝出門去“打小三”。
這就可悲了。
上週在一個女作家群裡說到此事。
一個先鋒女作家說:婚姻這種合作方式,本來就更有利於男性,而非女性。尤其是父權與男權意識深重的中國。
所以,男性結婚後,市場價值都會上漲;而女性的市場價值都會下降。
因為,男人會因為不必再浪費時間、精力去求偶,工作更加專注,效率更加突出;
女人會因為操持家務,養育孩子,注意力更加潰散,效率更加低下。
這也就是《東京女子圖鑑》裡,綾的富二代男友想去美國工作,上司建議他結婚的原因。
因為有了婚姻的加持,男人更值得信任,更有社會信譽度。
明白了這種差距之後,晚婚晚育甚至不婚不育的女性越來越多。
從2013年開始,中國的結婚率就在逐漸下降:
而現在,根據國家民政局相關資料顯示,“中國單身男女人數已近2億”,“全國的獨居人口已從1990年的6%上升至2013年的14.6%”。
更令人吃驚的是,30+的單身女性比例,比10年前增加了近3倍。
也就是說,中國女人正在逐步遠離婚姻。
她們正在努力掙脫男權的枷鎖,對新時代說:我們不必依附,我們可以自由!
中國第四次單身潮真的來了。
說起來真是又辛酸又驕傲——
當中國男人還在大清遺夢裡自摸自嗨時,中國女人開始覺醒,用經濟實力和自由意志做剪刀,剪掉了裹住她們千百年的纏足布。
她們化好淡妝,穿上職業裝,走出門去,在職場裡大刀闊斧,攻城略地,遍插女王旗。
一個個女企業家出現,一個個女政客湧出,而我身邊隨手一撩,就是一堆兒月入幾十萬的女作家。
如果說,90年代的時候,我們還在相信:女人靠征服男人來征服世界。
今天的女人不信這個邪了。
她們的信仰換成:征服男人是低等欲求,征服世界才是高階野心。
這種追求,自然為她們帶來了前所未有的自由。
所以說,新時代的女性狀態,是中國女性歷來最驕傲的狀態。
擺在她們面前的,不再是單項選擇,而是雙項,甚至多項——喜歡的,我有能力選擇;不喜歡的,我有能力說“不”。
這個“不”字,中國女性等了幾千年。
現在,我們終於可以說了。
我們有權不成為男權的牽線娃娃。
我們有權做自己身體的主。
我們更有權不把婚姻當宗教。
我曾經的助理說過一句話:結婚在我的人生選項中,屬於備選中的備選。因為中國式婚姻裡,女人實在太麻煩,也太被動了。
我問她:不結婚,去幹嘛呢?
她答:去賺錢,然後去幹好玩的事,和好看的人。
很朋克!
也很女流氓!
不過,像她這麼想的,真的不在少數。
年初,李銀河在某節目上演講《婚姻制度必將消亡》,節目一推出,立即引發廣泛討論。
李銀河提出了“婚姻消亡”的五個輔助觀點,每一條我都很贊同:
1,人的感情是流動的,婚姻要求人從一而終;
2,人類壽命延長,愛情有效期難以覆蓋人類壽命;
3,女性自我意識的崛起。由於受教育程度的提高,經濟的獨立,女性更熱衷於自我成長和個人價值的實現,更樂於花時間在職場奮鬥、在充電學習和取悅自己。
4,性的目的改變了。從前為了繁殖,現在為了快樂。
5,婚姻制度可能消亡。當然,是“ 婚姻去制度化 ”,而不是消除婚姻。
美國社會學者克萊能伯格研究發現:美國成年單身人口總數已經超過一半,數量已超過核心家庭,成為美國社會的主流。
北歐與日本也是如此,單身人口激增,更多人選擇同居、契約同居或群居,用以替代婚姻這一合作形式。
劉瑜曾經提出過一個概念,叫“自由人的聯合體”,即,未來的男女很可能會像《老友記》、《生活大爆炸》、《愛情公寓》、《奮鬥》裡的青年男女一樣組成一個“和諧公社”。
大家並不一定上床,也不一定財產共享,而是基於當時的道德標準自行簽約,制定規則。如果不適應,可隨時退出。如果找到了共度一生的伴侶,兩人也可告別盟軍,自己去創造二人世界。
因此,這種結合形式更自由,更豐富,更人性化。
看到這裡,一定會有人說,扯淡吧,那麼多夫妻不還是好好的,那麼多男女不還是去領證,那麼多情侶都希望給對方一個家……
是的,沒錯,但是,我們講的不是個體目前的選擇,而是一種人類社會的規律。
歷史的車輪、文明的規律都勢不可擋,從不以個人喜好而改變。不管你是信仰婚姻的人,還是質疑婚姻的人。
最後,引用劉瑜的話告訴大家:
那些感到婚姻是一個桎梏的人,慶幸你們的時代即將過去吧!
那些感到婚姻是一個港灣的人,慶幸你們的時代還沒有過去吧。
女人把自己獻給家庭,有了孩子之後更是失去在職場奮鬥的動力。把丈夫當做自己的避風港,丈夫也口口聲聲承諾要給妻子一個幸福的家。但是“家”的定義並不是明裡暗裡客氣的“強迫”你去生孩子,甚至生第二個孩子。女人是有自主選擇權的,快樂最重要,不要讓家庭和孩子羈絆住真正的自己,不要等到孩子落地丈夫出軌才追悔莫及。
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