分開帶孫影響老人夫妻感情
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許多家庭都有這樣的情況:年幼的孩子無人照看,只能請父母來穗照顧。有的人因父親還沒退休,母親孤身來穗,有的人則和兄弟姐妹“平分”父母。許多老兩口一輩子沒分開過,如今卻爲照顧孫輩成了分居兩地、一年見面機會寥寥的“牛郎織女”。有的獨生子女家庭,老兩口雖然一同來穗照顧孫輩,卻無私人空間,甚至因住房緊張,連睡覺也要在兩人之間塞個小“電燈泡”。
專家指出,其實老兩口也需要相處的自由空間。
故事 父母一年團聚時間不到三個月 講述人:“新客家人”宋女士 我是山東人,大學畢業後到廣州工作、成家,在荔灣買了房,真正落戶廣州。四年前,兒子出生,媽媽從老家出來帶小外孫。父親那時還沒退休,走不開。再後來,弟弟有了孩子,爸爸退休後就留在老家,照看孫子。老兩口一輩子沒分開過,如今卻爲照顧孫輩成了新版的“牛郎織女”,一年團聚時間還不到三個月。
我們一直爲此不安,希望老兩口能團聚。去年,弟弟夫妻倆到廣州工作,原本以爲父親能過來團聚,但因爲小外甥屬於外來人口,讀不起廣州的幼兒園,爸爸只好帶着他打道回府,在老家上幼兒園。 現在,爸爸的生活就像候鳥一樣,冬夏孩子寒暑假來廣州住一兩個月,一年加起來和媽媽團聚時間還不到三個月。
六旬爸媽每天煲“電話粥” 父母都60歲了,是老派夫妻,感情表達很含蓄。小時候雖沒見過他倆有啥親密舉動,但兩個人一直都挺融洽。爸爸是典型的倔老頭,以前在家時不愛聽媽媽的話,還會跟她拌嘴。可是,少年夫妻老來伴,兩人現在天各一方,反而常常互相惦念。
媽媽老說想回家,我故意逗她,問想回去幹啥?她就不吭聲,扮沒事。我有時查看電話記錄,發現媽媽白天常往老家打電話。問定期到家裏打掃的鐘點工大姐,她笑答“白天阿姨跟你爸爸煲‘電話粥’,講悄悄話,不讓我聽呢。” 晚上全家都在時,媽媽也會提議給爸爸打電話。不過,在這個場合他倆講的話通常很“官方”,無非是交換一下孫子、外孫的情況,問候親戚朋友,再互相勉勵幾句,什麼“要好好吃飯”“最近變天了,要加件衣服”。我們有時聽着想偷笑,但又覺得心裏堵得慌。
老兩口帶孩子令人羨慕 在我住的小區,像媽媽這樣的老年“牛郎織女”並不少,也有很多是老兩口一起來幫孩子帶小孩的。有些老兩口在孫子上學後,還會一起出來遛彎,逛超市。這種情況令媽媽挺羨慕的。 現在我常鼓勵她出去走走,但她說“一個人出去,挺沒意思的”。的確,像我們這樣的“新客家人”,年輕人還好一點,而老人在這裏沒有朋友,老鄉住得遠,和鄰居交流起來又有語言障礙,對他們而言,情感上依賴最多的還是家裏人,尤其是老伴。
我跟弟弟說,我們一定要努力工作,儘快將父親接過來一起住,讓他們爲兒女操勞大半輩子後,能有自己的空間和生活,不要一切都圍繞着孫子外孫轉。 點評 要天倫之樂,也要相濡以沫 “幸福”對於人的含義,在一生的不同時期有所區別。
青年期的幸福感主要來自伴侶,而中年期主要來自事業和家庭生活,而對老年人而言,最重要的幸福感來自兒孫繞膝的天倫之樂和自己的健康。尤其是前者,會給老人帶來更大的滿足感。因爲血脈的延續,令老人感到自己的生命也在延續,從而緩解對死亡即將到來的恐懼。因此,許多中國老人爲了照顧孫輩,寧可犧牲老兩口的相處時間。 但實際上,讓兩個老人分開來照顧孫子不是好選擇,這對老人是一種情感剝奪。因爲天倫之樂並不能完全替代老年夫妻相濡以沫的陪伴之情。除非是老兩口本身感情不好,願意借照顧孩子的機會分開,大部分老人還是希望老來有伴的。
因爲老年人怕孤獨,從性心理上講,也需要和異性的親密關係,並不是指性行爲,而是有異性的陪伴。對於那些到外地給子女帶孩子的老人來說,獨自一人也不利於適應、融入陌生的環境。 老人的注意力都集中在孩子身上,能緩解對新環境的不適感,但一旦孩子入托、入學,老人獨自一人在家時很容易產生“空巢”心理。很多老人常有獨自發呆的情況,這就是寂寞的信號,應該讓老人把關注點重新放回老伴身上,如果此時處於分居狀態,對身心很不利。
爲老兩口創造獨處的空間。子女要注意父母的需要。有些子女徵求父母是否願意分開帶孩子時,父母總是答“好”。其實,中國的父母爲了子女的幸福,會說善意的謊言。因爲父母會首先考慮到子女的困難,而刻意壓抑、犧牲自己的需要。有時,雙方對此都心領神會,子女在潛意識裏爲減輕自己的內疚感,也不敢面對這個問題,寧願假裝相信:“分居對父母是沒有什麼影響的。”在這個問題上,老人說“好”時,子女要懂得察言觀色,瞭解老人真正的想法。
最好由老兩口一起照看孫輩。有的老兩口習慣一切活動都帶着孩子去,但這種場合下,老兩口的關注焦點是孩子,而不是對方。作爲子女,我們也要給老人制造一些單獨相處的機會,比如每天晚上自己帶一會兒孩子,讓老兩口單獨出去散散步。如果擔心老人不好意思去,可以“製造”一些任務,比如請二老去超市買東西等。
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