在沒有愛情滋養的婚姻裏,請不要妥協!
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文章來源於微信公衆號:美好呀向日葵
婚姻
文 | 小伊
該不該離婚
“我和丈夫維持了一段6年的婚姻。現在孩子4歲。兩個人幾乎是三天一小吵五天一大吵走到了現在。他們家是自己投資做生意的,家裏條件優越,資產近億吧,不清楚。我是離異家庭出來的。媽媽改嫁,爸爸另娶,我基本是跟着姑姑姑父一家長大的。剛在一起的時候,姑姑反對,覺得他太幼稚,不成熟,20歲的年紀,被父母很好的保護,相對我從小看人臉色長大的,應該是嫩了些。那個時候他父母也反對的,覺得我的家庭出身不好,性格怪癖。可是他對我很好,有什麼都想着我。我也是一股腦地想和他在一起,大人沒辦法,兩家人坐一起把婚事定了。可是在一起後,我從小一個人好強慣了,不願意被縛手縛腳。而他又仗着家裏有條件,安於現狀,不上進,每天打遊戲混日子,靠着父母拿錢生活,我不願意這樣的生活,就會念叨他努力些,開始因爲這些經常吵。吵完他會告訴他們家人我們吵架,會到處訴苦,而我的性格又不愛說,也慢慢忍了,知道他這樣,也不提了。後面生了孩子,身體變化,不願意滿足他的生理需求,開始經常因爲這個吵,我怪他不理解我的委屈。而他更是到處宣傳他過得跟沒老婆一樣的生活,他父母,我的家人都來指責我的不是,指責我沒盡到身爲妻子的義務,可我也是個女人,我也要臉啊,這種難以啓齒的夫妻之事鬧得沸沸揚揚,我更加不願意接受他。每次吵急了就說離婚,可他又不同意,把我媽我姑姑都叫來,媽媽自己離了婚,不願意我步她的路,就每次威脅我離婚了就斷絕關係。我沒有辦法只有繼續。可是已經對他無感,看着都煩,我真的不知道要繼續爲了孩子,爲了家人去維持還是爲自己離婚。這次又吵,他提出來離婚,媽媽也不逼我了,只是讓我冷靜一段時間,如果真的非離不可,她到時候再過來。我是很想離了,散了,可是孩子那麼小,也許爺爺奶奶有錢可以護他周全,可還是捨不得。但也不願意去維持一段彼此看着都煩的感情,我們都才二十多歲,要這樣綁在一起嗎?老師,幫我分析下利弊。我現在的各種迷茫。離婚與否,又該如何?”
答
每天接到大量的諮詢,不管是一對一私密諮詢還是免費問答,大部分主題都是“該不該離婚”。
爲什麼會這樣?
我發現,婚姻出現問題的伴侶結婚的動機大都是佔有和欲求。當內在世界充滿佔有和欲求時,就沒有空間來思考面對夫妻之間文化差異、三觀衝突、性格習慣不同該如何處理?結果兩個人的婚姻就是腳踩西瓜皮滑到哪裏算哪裏。
當面臨生活中的柴米油鹽醬醋茶時就懵了,面對婚姻中的衝突就慌了,面對家庭孩子的責任就想撤了。
這樣的婚姻不出問題就是最大的問題。
這裏我想給案主闡述下我對婚姻的理解:
婚姻是一種責任。
一種無論生老病死都不放棄的相守和維護
婚姻是一種承諾。
此生不渝,榮辱與共。
婚姻是一種滋養。
給彼此的生命照耀與滋養
婚姻是一種支持。
見證對方的成就,爲對方的每一個進步喝彩。
案主的老公安於現狀,不上進,每天打遊戲混日子,在案主身體不方便的情況下也要求過性生活。
這樣的男人把老婆當免費的性伴侶了,他可能認爲管吃管住就是負了責任。
這種沒有清晰的責任概念,沒有自己人生成就規劃,對老婆漠不關心的老公,我個人認爲他的成長空間還非常大!
案主在婚姻中妥協的原因是在婚姻裏沒有自己的主見。
沒主見的人生就是隨大流的人生,就是被控制的人生。
這樣的人生沒有未來,更不會有精彩。
案主處在黃金年齡階段,有大量的時間和機會爲自己拼一個未來。不要在沒有滋養的婚姻裏妥協,委屈自己。
女人這一生最重要的事情就是做回自己!內外兼修,獨一無二。
當你下定決心,你的人生就會爲你打開另一扇門。
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