《最後的宣戰》黎家明的艾滋手記(22)
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睡得越來越晚,醒得越來越早,我實在不想在夢中消耗寶貴的生命,儘管這樣的病需要更多的休息和睡眠。我寧願在週末早早地起來,坐在陽光下貪婪地呼吸早晨清新的空氣,什麼都不想,將整個身心浸泡在涼爽的秋風和清麗的朝陽中。
週末的時候,喜歡坐公交車,到終點站,或者隨便哪一站下都可以。
路過一個安靜的小樹林,就下車。靠在樹下,我喜歡靜靜地仰視周圍的一切。天空顯得更高遠,晴朗或是陰鬱,都是那麼壯麗。忘記呼吸,忘記明天的時候,看見輕雲變換着身姿,輕易地逃逸出輝煌的蒼穹,單是這一片天空竟有那麼美。雲兒有時是好心的和頑皮的,害怕我寂寞,嘉獎我這樣關注它的人,在空中盡興表演着:我看見滾沸的牛奶,杯滿四溢;少女千姿百態的舞影,在若隱若現的紗巾中飛揚;兒時最喜歡的棉花糖,現在是如此的大,厚重綿軟,引誘我將全身投入其中,追逐那甜蜜的回憶。也有怪獸猙獰的面具,現在已經嚇不了我了,清風一陣,雲兒慢慢遊離、消失……
藍天乍現,澄淨明亮,如蔚藍的海水直沁透心田。我的生命是不是也隨着不可琢磨的命運,如雲般變幻?或是一聲拂動雲煙的嘆息,在永恆中飄閃,升騰,然後消失?
我不再需要急急忙忙地趕到什麼地方,不再在意忙忙碌碌中的急功近利。可以從容地放緩腳步,欣賞我路過的所有景色。曾喜歡速度和動感帶給自己的快感,沒有想到慢下來,也有這般美。你可以看見天雲美煥美倫的舞蹈,聽花葉的吟唱聲;清風過耳,我給清風微笑,給自己微笑,給所有的生命微笑……
明天最終還是今天,你是否嘗試慢下來?
生病以後,我有了一個新的通訊錄,裏面除了醫生,就是病友的電話號碼和Email地址,每一個名字背後都是一個傷心的故事。真想將我和他們所有的故事都寫出來,可是我不能,就讓這些故事永遠地埋在我的心裏吧。我的通訊錄在加厚,病友也越來越多了。有朋友是快樂的事情,在絕境中有可以相互關照的朋友更是幸福的事,可是這樣一個個鮮豔的年輕生命記錄在我的通訊錄裏,意味着什麼呢?
我無力阻止我和他們的生命正在進行地凋零。我總是能聽見在黑夜裏撕心裂肺的哭泣,感受着我們對命運的無奈和掙扎求生的辛酸。撕破沉沉烏雲的閃電,可以看見一雙雙絕望但不放棄的眼睛。這一雙雙眼睛裏,除了悲哀和忍耐,還有堅毅和勇敢……在我這些朋友身上,我看見了堅強,他們在網上耐心安慰那些懷疑自己被病毒感染的人們,用一個個年輕而飽受磨難的心,規勸人們小心,善待生命,並用自己對生命最深切的體會激勵所有身處困境的人們。
我小心地、努力地製造着屬於我們的信心和快樂,儘可能多地傳遞給每一個人,因爲此刻我還活着,我們還活着。
公司有一趟苦差,大家都不願意去,我去了。旅途是辛苦的,特別是對於我現在的身體狀況。可是,我可以有機會多多看看祖國美麗的山山水水,體驗不同的風土人情,我去了。過去,每去一個陌生的地方,很喜歡留影紀念。現在已經很少照相了。原來也想過,留下一些有笑容的照片,可以告訴親人,那時候我很快樂。我無法想象當親人看見它們的時候,是怎麼樣的心情,便不敢留影了。
秋濃葉疏,冷冷的夜風讓人想起家的溫暖。生病以後,我儘量剋制自己不去想家和家人,每一次的思念都焯蝕我好不容易建立的平靜,象一根鈍鈍的針慢慢地刺向我心深處。你們還好嗎?我的家人。只有在榕樹下,在這裏,在我的文字裏,不孝的兒子告訴你們,我一刻也沒有忘記你們,我牽掛你們的身體,每一天都在祈禱你們的快樂和平安,每一天我都在體會你們突然沒有了我以後的悲哀和痛苦。我全部的努力就是爲了這樣的日子來的晚一點,晚一天也好!
有時傻想,現在的醫學是可以通過試管方式,讓我有一個健康的孩子,如果能給父母留下一個孩子,可能是唯一給他們的安慰。可是,這樣的孩子在長大以後,我的父母如何對他說他的父親呢?
老天,我只是想報答我苦命的父母和家人!你可以給機會嗎?我拿什麼奉獻給你們,我的親人們啊?
有一個女孩叫小琪,一直給我寫信,每一次的信內容都是一樣的:家明,每一次你發一篇文章,我就會在我的愛人的遺像前點燃一柱香,然後將你的文字燒給他看,因爲你在說他想說而來不及說的話……
看見這樣的信,我不知道怎麼樣回。可是,每一次發完一篇,就會準時收到這樣一封信,一個字不多,一個字不少。慢慢地,我好象只有看見這樣的回信,才感覺這一篇是真的寫完了,我希望永遠這樣走下去。
一直走到了今天,這一路上,有兩個女孩一直陪着我。
一個是從網絡中走進我生活的善良的姐姐,她每時每刻都在關心着我,包括她的家人。天冷了,她第一個告訴我要加衣服了,中秋了,她的父母會記得給我買月餅,那是我吃過的最好的月餅。每一次檢測的好消息和壞消息,總是有她和我共同承擔。我沒有姐姐,但是老天給了我一個最好的姐姐。
一個就是小琪。這一次,小琪的信變了。信只有11個字:家明,我要走了,想見你,小琪。我從來就不知道小琪也是病人。
我去理了發,買了一件紅色的毛衣,明亮的紅色很溫暖,能給我們帶來好運。在出門的時候,我看着鏡子中的紅衣服,給我蒼白的臉上映上一沫紅潤,好象也給我注入了一些生命的熱力。用眼睛,我們是那麼容易就發現了對方。小琪是黑色的長衣,黑色的長髮,黑色的眼眸,蒼白的臉頰,白得象要透明一樣。我努力微笑,她只是輕輕地點點頭,我感到好冷,我不知道說什麼,手足無措。
象我那位大姐一樣,在過馬路的時候,她小心地牽了我一下,她的手真涼,冰到我的心裏。
“你還好嗎?好久沒有看見你的文字了”她淡淡地問。
“我還好吧,有點忙。告訴你一個好消息,我加薪水啦!”我不喜歡這樣冷冷的感受,我誇張地笑。
“你很小,比你的文字還小”她打量我。
“我不小了,你多大?”我低下頭。
“我比你大。”我看見她拿杯子的手有點抖。她撩了一下頭髮,遠遠地看向外邊。我看見她的頭髮有些枯黃,可以清楚地看見她手上的藍熒熒的血管和極度蒼白的皮膚,令人心寒。她就這樣深深地看向遠處,也不說話,只是輕輕地撫摩着茶杯,似乎在玩味一個年代久遠的別人的故事。
“你還好吧?你的CD4和病毒載量怎麼樣?”我問她。
“不要和我說這些。”她皺了皺眉。
我突然很難過,想走。她身上的壓抑和悲哀另我緊張,我感覺喘不過來氣“你要走?其實我自己更本不知道現在的指標,我只檢測過兩次,最後一次是在3年前”她語氣緩和多了。
“你在吃藥嗎?醫生說要按時檢測的。”我急急地說。
“醫生!我沒有吃任何藥,也不會吃的,我們不說這些吧。”她的笑,我根本分不清是苦笑還是冷笑。
“我知道你原來想和我說些什麼,是不是覺得我比你小,就不想說了。老實說我一點也不喜歡現在我們這樣子,我們還都活着,在喝茶。現在再懊悔和痛苦都沒有用了。也許只有振作起來,勇敢一點還有希望。如果沒有什麼,那我先走了。”我實在受不了這種壓抑的氣氛,我害怕自己陷進這深深的悲哀裏面去。
“他是3年前走的,和你一樣好強,我們準備要結婚的。”她看着我笑了,我一下就感到了溫暖。
“對不起,我……你笑起來很好看的。”
“沒什麼。我至今愛他,我沒有懊悔過。是阿強感染了我,但是是我殺了他。”她告訴了我他們的故事。從頭到尾,她都是那麼平靜,沒有眼淚。
她和阿強的戀愛一開始就得到雙方家長的認可和嘉許,在阿強租的小屋裏,他們愛得如火如荼,沒有天地。在回憶他們相愛的日子的時候,在她漆黑的眼眸裏,閃現出溫暖的亮光。他們自己做飯,就象一對恩愛的小夫妻。有一次他們自己做麻辣火鍋,吃一口就用溼毛巾幫對方搽一下嘴上的辣油。每天,不論颳風下雨,阿強都會開着他的摩托來接她下班。後來,他們要結婚了,開始裝修自己的房子。阿強很能幹,自己設計,自己買建材,有些活還是他自己做的。兩個人在這段日子裏憧憬着未來的幸福,當裝修工人下班走了的時候,他們躺在鋪滿了報紙的木地板上,想象着心裏的家完成以後的樣子。電器和建材有阿強負責,小琪負責採購所有的窗簾布、牀上用品和沙發墊……
阿強日日消瘦,新房裝修好了,他也病倒了。在醫院檢查出來是肺炎,可是怎麼用藥也控制不了病情的加劇,最後檢測出來,阿強已經是艾滋病人。阿強第一件事情就是找到小琪,帶她去檢測。等待結果的日子,漫長而痛苦。兩個人在新房子裏徹夜抱頭痛哭,阿強是很久以前出國的時候出的事。小琪一會兒哭,一會兒笑,一會兒抱住阿強吻,一回兒又捶他、咬他,打他;阿強的眼淚已經流乾了,他根本不在乎自己可以活多久,一心希望小琪能倖免。夜裏醒來,阿強用頭撞牆,鮮血落在新裝修的潔白的牆上,牆上是他和小琪在草地上相擁微笑的照片,照片裏藍天白雲,陽光燦爛……
厄運還是降臨在小琪的身上,家長也都知道了。阿強象是傻了一樣,那時人們對艾滋病的知識極其有限,甚至包括醫生。所有的壓力在一瞬間襲擊了小琪和阿強。小琪受不了,去了鄉下,希望能靜一靜。可是她怎麼能忘記阿強呢?她回來的時候,心裏已經想好,和阿強結婚,做一對真正的夫妻,好好地愛阿強,不管時間有多少。但是,她再也沒能看見她的阿強了。
“阿強是因爲我死的,不然他還可以活一兩年或者更長,我不該在那個時候離開他的,那時自己太小、太亂。現在想起來,能夠和自己喜愛的人在一起,即使只有一年也滿足了。”小琪說,在她的眼中我看不見懊悔和痛苦,只有深不可測的憂鬱的黑色。
“知道我爲什麼想見你嗎?”她問我“我不知道。”我還沉浸在他們的故事裏。
“我在你的文字裏看見了一種我和阿強都缺少的勇氣,簡單的勇敢。你身上有很多地方很象阿強,現在醫學越來越發達,你會有希望的,不要放棄,希望你勇敢到底。”
“謝謝你的鼓勵。那你爲什麼又不檢測,又不治療?我看得出你是用得起雞尾酒的。”我問她。
“……”她不說話,再次將眼光移向遠方,她在那裏可以看見阿強嗎?
分手後,下午的陽光也不能讓我溫暖,在喧鬧的人流中我茫然地走着,一直到天黑。小琪和阿強的故事還在腦海裏迴旋,我想忘記,但我做不到。回到家裏,覺得出奇的累,沒有開燈,一個人靜靜地坐着。
一個病友打電話來,我纔回過神來。
他說:嘿!你知不知道,九運會要開了,我要參加開幕式……
我說:好啊,開心一點,有什麼精彩的節目告訴我。2008年我們還要去北京看奧運會吶……
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