婚姻出現第三者 我們終究如何應對
本文已影響5.17K人
本文已影響5.17K人
“男大當婚,女大當嫁”。愛情正當你儂我儂時,我們走進了幸福的殿堂,在舉杯祝福中開始了新生活。幸福與歡笑時常出現在這個新建的小家庭。但是,隨着時間的更迭,柴米油鹽漸漸淹沒了愛情,隨着第三者的出現,矛盾橫生,狀況百出,婚姻出現危機。少了溫暖,沒了愛的味道。就此分道揚鑣。在現實生活中,這樣的悲劇事件上演得淋漓盡致。我們終究如何應對 ?本站如是說:
一婚姻出現第三者如何是好?
如果我們的婚姻是一座城池,那麼第三者就是入侵的敵人。面對來勢洶洶的敵人,我們有兩種選擇:和還是戰?如果婚姻真是一座城池,我們的選擇會很簡單。但問題是婚姻並不是城池,它是兩廂情願的事情,我們常常不知道究竟該把愛人當成敵人還是友軍?當我們捉姦的時候,我們只想把那個入侵者趕走,可是卻容易將愛人一起失去;當我們選擇忍氣吞聲,以和爲貴,希望不撕破彼此臉面,愛人卻變本加厲,傷我們更深……婚姻出現第三者,如何是好?
我們總是控制不住自己,總想揭穿對方的謊言。但謊言一旦暴露在真實的空氣中,你又該如何面對殘酷的現實?捉,捉得婚姻煙消雲散;不捉,卻讓對方得寸進尺,自己心如湯煮。當愛人出軌時,我們該怎麼辦?不堪漫長的捉姦戰爭,告別了痛苦的“排雷”生涯!有一種東西已經在那天晚上徹底破碎了,也許時間可以沖淡一切,也許它永遠不會過去。有什麼辦法?他們都無法離開對方,唯一能做的,就是忍耐。
專家點評:最高明的捉姦者,也不能捉來婚姻的幸福
比起大多數的捉姦者,孫潔屬於“理智型”。她像一個出色的“獵手”一樣步步爲營,甚至嚴防死守。安排內線、蹲點守候、適時出擊、收集證據,用名譽和金錢拴住丈夫……這幾乎是一本捉姦者的教科書。可是最後,丈夫還是義無反顧地離開了。關於婚姻出現第三者,也可以閱讀參考《婚姻出現第三者 聰明人的處理方式》
我們可以找一找捉姦的理由:
原因一:爲了發現真相。很多人捉姦只是希望這不是真的,證明她的懷疑是錯的,對方還在愛着自己。
原因二:解決兩人的問題。捉到了,就可以法律相拼,不必彼此折磨。
原因三:挽救婚姻。這也許是大多數捉姦者的心態。如果拿了“現行”,自己就佔有道德優勢,只要證明對方是錯的,無可抵賴,愛人就會洗心革面,一切就都恢復正常。問題是,這個世界的邏輯是按你的意志運轉嗎?
一個跟你生活了十多年的男人真的是一個喪盡天良的負心人嗎?他到婚姻之外去尋找什麼?在婚姻中,我們總遵循着“費力最小”原則,對出軌者來說,尋找第三者要比婚內溝通更容易;對被背叛的一方,把所有問題都推到對方身上,能讓自己更好受一些。
如果我們都不肯改變自己,把婚姻中已經被入侵者奪走的愛恢復過來;如果我們不正視出軌者的心理需求,那麼捉姦捉到的只能是破裂的婚姻。
二當愛人出軌,我們該如何面對?
我們必須聲明,我們討論的話題只侷限在那些想挽救婚姻的人,如果你想離婚,也許律師能給你更好的建議。如果你帶着怨氣,帶着自我矛盾的心態扮演這個角色,相信你的愛人不是傻子,他會感到你是在裝。你沒有改變自己,只是戴上了一張面具而已。哪些是可以做的?
第一步,施加必要的壓力
當愛人出軌了,你當然要施壓,中等程度的壓力就足夠了,如果你一哭二鬧三上吊,那就等於把丈夫往情人懷裏推。高壓手段和暴力方式只能讓局面更糟。
如果你把痛苦展示得太過,你成了“怨婦”,家也成了地獄,愛人會覺得他犯了永遠無法挽回的錯誤,會失去對婚姻的信心。對那種感到自己在家中沒有地位、沒有尊嚴的男人,要滿足他的價值感的需要,他們需要被需要。對於比較強勢的愛人,你的抗爭是向對方展示力量,迫使他正視你。
你不需要對他殷勤,你要的是讓自己處於最好的狀態裏,別忘了,你是想要把這個男人從別人懷裏搶回來。
第二步,留着那張窗戶紙
你要捉的不是奸,而是他的心。心抓不到,即使沒有姦情,你也不會幸福。最上乘的做法要給你們留一個還可以一起生活的餘地。
如果你想要這個婚姻,就要給對方一個容身之地,鬧得滿城風雨,或者故意做一些讓他難堪的事情,最終的結果是雪上加霜。你不要試圖證明他是個罪人,也不要把對方逼到絕路,否則,他的內疚和歉意就會蕩然無存。
第三步,反思
愛人出軌了,你付出那麼多,他卻如此回報你,你寒心,也覺得不公平。其實,你有沒有問對方是否需要這樣的愛?他需要的是什麼?
在愛的問題上,我們最容易犯的錯就是“強買強賣”。丈夫希望和妻子說說心裏話,可是妻子卻覺得只有幹活纔是愛的表現方式。等妻子累的時候,她希望丈夫誇獎她,可丈夫沒法誇獎她,因爲他愛的需要沒有滿足。關於愛,我們都是那麼的理所當然,我們傷害別人是那麼的理直氣壯,我們愛得那麼自我與粗暴!反省婚姻,你會看到真實的現狀,你沒有那麼完美,他沒有那麼可恨,婚姻真的需要修補!舞步學院建議:關於婚姻出現第三者,也可以閱讀參考《婚姻出現第三者 如何智鬥小三》
第四步,給愛留家庭作業
這時,你們需要溝通與交流了。你們需要有一次會談,不是關於姦情的“批鬥會”或“法庭辯論”,而是真誠地交流。
請各自準備一張紙,上面寫上希望對方爲自己做的10件事情,然後一起討論可行性,然後每週或者一個星期一到三次總結各自“作業”的完成情況。這樣做有一種儀式感,它有着強烈暗示:你們正在爲挽救婚姻而努力,這樣你們的注意力就會從互相指責轉向有建設性的活動中去。注意提出的要求要具體、積極可行,遵循先易後難的原則。
第五步,當愛回來的時候,請信任自己
“信任”而不是“信賴”,信任是一種平等,信賴卻是一種依賴和不能自主的乞求心態。愛人出軌,你內心深處的信賴機制一定坍塌了,你以爲有了婚姻,愛就可以永遠保險而不需要任何努力。你現在不敢信賴他了,因爲他不符合你的信念了:婚姻需要一生一世的忠誠,而忠誠是建立在愛的基礎上。你信任他,就是信任自己有能力也願意爲婚姻繼續努力,你不能確保愛人是否會再出軌,但起碼你可以相信你自己。
第六步,當愛無法挽回,放過自己,放過他
我們用緣分來解釋那些無法解釋的東西,緣分會聚,也會散。如果你們到最後都疲倦了,那麼就請放手,害怕放手的其實都是在婚姻中失去自我的人,婚姻的破裂有時反而能讓你找到“重生”的機會。
三婚姻中:“出現第三者”怎麼辦?
小時候看電影每有第三者出現通常都是女的,而衆人都稱呼她爲“狐狸精”。奇怪的是,我記得的那些“狐狸精”都是楚楚可憐的弱小善良的女人,而那個太太卻總是凶神惡剎,臃腫難看,加上態度不好,行爲潑辣,得不到觀衆的好感。在現實生活中,我卻知道有不少的第三者往往不如那個太太!電影中“不忠”的丈夫,似乎總是追求美貌。在實際的情況裏當然有這樣的事,但是也有很多個案,光憑外表旁人無法明白爲什麼那個丈夫會垂青那個“第三者”。
我可以肯定地說:所有的第三者都是無辜的!必然先是夫妻兩人的關係破裂了,第三者纔會出現。在這種情況下,就算太太擺平了一個第三者,也會有另一個出現。
造成“第三者”問題的原因有三種。第一種是個人成長的間題,第二種是父母溺受的問題,第三種是兩人之間的問題。
沒有成長的孩子與父母之間的關係有一個特點,就是無須跟從一般人與人之間相處的法則,例如公平合理。孩子可以說了不算數、輸了還要拿獎、不負責任、不守承諾。事情只做一半,有媽媽來善後;拿了東西就走,有爸爸來付錢。對媽媽有一份“媽媽是我的!”的獨擁心態,妒忌別人來分享母親(容易吃酷、不想伴侶與異性談話、擔心伴侶被人搶走等);媽媽總是應該無微不至、任勞任怨的(總是報怨伴侶對自己不夠好、老是要求對方爲自己做得更多)。
首先,個人成長的問題。未曾充分成長的人是不適宜結婚的,這點很多人都懂得說,可是內在的意思卻不是很明白。適宜結婚的人必須身、心都具備足夠的、良好的能力。生理上的能力有了,能夠生孩子,經濟上也可以獨立生活,於是結婚。但是如果心理的能力欠缺,而又生了孩子,孩子會活得辛苦、他們自己辛苦、身邊的人也辛苦。世人長期忽略了心理健康的重要,其實幾乎所有的婚姻問題都是由於心理能力不足造成,就算生理向題也往往只是由心理問題所引起。
所有的人在孩童時代,都必須在父母眷愛之下成長,成長就是有能力建立和照顧自己的人生。可惜的是,人類社會在長期發展中形成了一些有形或無形的規則,這些規則可能完全不管實際的情況,而只是武斷地去決定一個人是否“成長”。例如,18歲是成年,或者出外工作了便算成年。考慮孩子結婚的問題時,多數只考慮孩子的經濟能力。
一個成年之前沒有在心理上充分成長的人,成年之後仍需要繼續成長。這樣的人潛意識中有一個信念,就是成長必須在父母的眷顧之下,於是他就會在婚戀時去找尋“父母”,尤其是媽媽。他會把婚戀對象當做自己的媽媽,這樣,他的婚姻就永遠不會成功。他失望了,便去找另一個對象做他的媽媽。很多婚前很好、婚後很差的丈夫,都有這樣的問題。
孩子對父親的感覺是,父親是力量的來源,孩子老是想證明自己有力量(經常換伴侶、男的喜歡追求不易追到的對象、女的喜歡給男朋友難題),包括做了壞事而沒有被發現(新婚期間仍在與其他異性胡混、青少年喜歡“出位”、挑戰法律等)、證明自己比爸爸更棒,不需要父親(不斷批評伴侶或身邊的人,例如上級或朋友)。無論怎樣,他的內心深處不能沒有父母,他不斷地找尋父母,當發現對象無法擔任父母的角色時便放棄,再繼續找尋下去(多次離婚或婚後不斷地抱怨)。他的配偶,無論怎樣嘗試,都不能做到他父母的工作,只會累死了卻仍然受他指責。這些,都是沒有充分在心理上成長的行爲表現。
這樣重複沒有效果的找尋與分手,這個人會一次又一次地失敗和失望,除非他明白了失敗的原因,做出一些真正幫助自己成長的事。一些幫助心理成長的課程,
第二種是父母溺愛的問題這個問題。一個被父親溺愛的女兒,習慣了父親的寵愛遷就,當她成長後發展自己的感情關係的時候,她不會尊重男人,特別是她的男朋友。她會要求男朋友做出如她父親般的遷就,兩人便不能發展出一份平衡的、充分成長的關係。她會失望地看到對方終於因爲受不了而放棄她,或者不願放棄而欺騙她。
一個在母親溺愛下成長的男孩亦同樣。他習慣了母親的照顧遷就,當他有了女朋友後仍會對其女友提出同樣的要求。她對女人也不會有充分的尊重。他也因此不容易建立滿意的感情關係。
中國的傳統思想和現代社會的現實情況,往往使男孩子成長的過程中與父親的接觸很少,父親能親自給孩子的正面影響嚴重不足。因此,中國人的社會裏,男人普遍地對女人的尊重不足,男人對伴侶的不忠也有很高的比例。在這些情況下,很多婚姻都名存實亡。
第三種是兩人之間的問題。當兩個人都以爲結了婚同住一起,關係自然會越來越好,那麼,他們婚後就會什麼都不做,順其自然。但現實生活往往事與願違,兩人同住總是會有很多大大小小的問題出現,而兩人之間又沒有處理問題和解決衝突的機制,關係便開始緊張。如果兩人多少都有不願低頭的心態,再加上中國人對情緒的普遍錯誤概念(不願談感受而只說道理、要求對方不要帶情緒回家等),那麼當任何一方懷着困擾情緒而碰到一個願意聆聽的對象,或者表示關心的異性,此時便爲第三者的出場亮了綠燈。
一些懷有“託付心態”的女士。她們真的以爲結婚是“找到了一個歸宿”,男的會遵守誓言,照顧她們一生。說老實話,絕大部分的男士在結婚時是有誠意想這樣做的,只是,做到一生與共,必須兩個人都做些事才能成功。如果女方在結婚後把自己的生活都交給丈夫照顧,那麼,結婚前丈夫看到妻子擁有的優點不是消失了便是打了折扣,妻子不好的地方又在婚後同住的環境裏逐一浮現出來,此消彼長之下,再加上生活壓力、情緒衝突、兩人不懂化解緊張關係等,只要有機會出現,很容易便有第三者了。犯罪學有一句名言:“犯罪的出現,只是一分動機,九十九分機會”,。不想見到有第三者出現,就需要堅持做提升兩人溝通和關係的事情,使得那一分的動機不會出現。
在戀愛時男的總是說“我給你一生的幸福”;結婚時的誓言總是男的說“我會照顧你一世”。帶有託付心態的女士,既然理直氣壯地認爲丈夫有責任照顧她們一生,當丈夫有第三者時,當然認定自己是無辜的受害者了。所以,每當丈夫有了第三者,做妻子的總是扮演了“受害者”的角色,表現得無辜可憐。其實,只要是兩個人的事,兩個人都必然有同等的責任:不是做了不該做的事就是沒有做該做的事,讓兩人關係出現了缺口,第三者纔可以走進來。
在中國人的社會中,女方出現第三者的情況比較少,但是其原因亦如上述一樣。中國的男人在成長過程中被教育要多說道理、少理會感覺,對事情給白己的感受搞不清楚。男孩子更被教導要勇敢、像男子漢、“男兒流血不流淚”,所以往往忽視自已與他人的內心感受,更不願意討論內心感受。女子在心情不快時可以哭,哭引起別人的注意,去問候她。男子則有心事不願說、不懂得說、困在心裏,外表還裝做沒事。這樣的丈夫“不懂溫柔、粗心大意”,也許婚前還會學學別人買束花給心上人,婚後就忙於工作(或任何其他事)而忘記了妻子的需要。說得難聽一點,就像想盡辦法去捕捉一隻小鳥,捉到了就把它放在籠子裏面,只知給它吃喝,就不再理睬它了。碰到一個需要更多溫柔關懷的太太,而生活中又有了願意給她關懷的男人,便爲第三者的出場亮了綠燈。
在大多數“有了第三者”的情況裏,若兩人明白到雙方都有責任,同時兩人都仍然深愛對方,經過坦誠的討論,加上願意改變溝通及相處的模式的態度,婚姻有挽回的可能。
這裏說的是兩人都承認有責任,婚姻纔可以挽救。若一方擺出的態度是“我沒有錯,但我願意原諒你”,則挽救無效。因原諒者往往比被原諒者有一個超越的地位,這就破壞了兩人之間平等的身份。用這個態度處理一段“有第三者”的婚姻,原諒者地位永遠高於對方,這就使被原諒者對於做錯了事的記憶永遠不會消失。被原諒者必須抱着一份內疚去維持這份關係,兩人之間無法建立一個平等的相對位置,被原諒者遲早會再犯或出現其他問題而使這段婚姻終結。
婚姻出現第三者怎麼解決 女人要如何面對第三者插足
如何正確應對婚外情,讓婚姻的小船永不翻
婚姻出現危機時,如何挽回婚姻?
謝和絃公開與Keanna離婚始末 我們都是第三者
婚姻出現第三者怎麼辦 出軌的婚姻必須離婚嗎
婚姻裏如何避免婚內出軌現象
如何經營幸福婚姻,如何面對婚姻中的挫敗
婚姻出現第三者的蛛絲馬跡 讓你一眼看穿謊言
婚姻出現第三者怎麼辦 動之以情曉之以理解決難題
婚姻出現第三者怎麼辦 冷靜自持利用自身優勢
如何應對婆媳關係,打造美滿婚姻
婚姻出現第三者怎麼辦 說的真是那麼回事
婚姻熬不過七年之癢嗎 我發現了老公手機裏的第三者
有外遇了怎麼辦 如何妥善應對第三者
我們的婚姻什麼時候播出,我們的婚姻演員表
如何應對第三者
出差回來老婆對我很冷淡 一條短信打破我們婚姻的寧靜
如何挽回出軌的婚姻,打敗婚姻破裂的始作俑者
是什麼蠶蝕了我們的婚姻,婚姻出現危機怎麼辦?
如何挽回出軌的婚姻,讓婚姻繼續美好如初
婚姻出現危機怎麼辦 如何防止婚姻走到盡頭
如何面對第三者的挑釁 小三找上門鬧我該怎麼辦
婚姻出現第三者:別讓外人破壞了幸福的家庭