婚前必須思考的幾大問題

大多數的中國人都缺少婚前教育這門課，理所當然的，兩個人交往、相愛，自然就走到了籌備結婚這件事上。

如果在婚前沒有認真的擡起頭來思考。現在我們是不是該思考是否做好了結婚的準備?

你們是不是還處於迷戀期?

也就是說，你們倆仍處於無力抗拒的地心引力中，彼此磁性相吸難分難捨恨不得明天就領證的狀態?當然，我不是說這個狀態不好，雖然我把這個狀態稱作是幻覺，但這個幻覺也是相當的真實，並且是人的一生中所能經歷的少有的幸福時刻，你在這個狀態裏想呆多久呆多久。

我的建議只是：你不能在這個狀態裏直接就進入婚姻，兩情相悅的童話故事也只屬於王子和公主，對於我們這些平凡人，幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，並從痛苦中獲得啓示後重新建立的關係，這些都是我們婚前的必走之路，因爲在經歷這一個個階段後，你才能與真實的自己和對方相遇。如果少了哪個環節，以上的過程你只能在婚姻裏走一遍。

當然，經歷過這些過程的情侶們，並不代表婚後就不用經歷這些，也許同樣的陷阱，我們會掉下去兩次三次甚至更多，記住，那些陷阱都是老天賜於你發現真相的機會，你掉下去一次只能證明上一次你看得還不夠清楚，僅此而已。

沒有婚姻會有遺憾，但一段吵鬧的婚姻肯定是負擔

人人都該思考自己後半輩子的人生想怎麼過，而不是隻是悶着頭學別人的步伐。

並不是三十多歲就該結婚、人也沒有一定要買房子、更沒有一定該生孩子。 雖然有些經歷別人有，自己沒有好像很遺憾。 可是如果只是爲了避免遺憾，最後讓自己後續人生被各種非自願的責任所綑綁，這並沒有比較好。

而且請退一百步想想，我們人生本來就有很多事情是沒機會嘗試的。 高空彈跳、攀巖、溯溪、潛水，我們很多人一輩子都沒機會嘗試。 你可能更沒坐牢、吸毒、酗酒過，你也未必因此感到遺憾。(不過，不快樂的婚姻可能跟坐牢差不多)

你看，有太多經歷我們未必都有機會體驗，也未必別人做過的我都想做。 所以，當你開始追尋一個目標，請務必確認這些是真的符合自己需要，而且要能從中獲得快樂才行。

對方的原生家庭是否足夠了解?

如果你認爲婚禮之後只是你們倆生活在一起，與對方的父母保持適當的距離就可以，那這真是天大的誤會。事實上，對方的父母一直與你生活在一起，只是借用了你伴侶的身體。你伴侶的原生家庭無論帶給他的是幸福的還是平淡的或者是悲傷的，無論他(她)與原生家庭的關係是粘連的還是排斥的，那一對父母鑄就了你的伴侶並將他們的行爲習慣生活習性刻在了他(她)的血脈和骨頭裏。

也許在婚前我們經歷了一個完整戀愛的過程，可我們對伴侶這個人還無法做到充分的瞭解。真正能瞭解對方的渠道，就是通過對方的父母。你可以去觀察他父母之間的行爲模式，尤其是夫妻之間的相處模式，他們又是如何與他們的孩子也就是你的伴侶互動的，特別也要觀察一下同性父母是個什麼樣的人。比如你可以觀察一下未來的公公平時是如何對待婆婆的，他們倆發生爭執的時候是如何處理矛盾的，他們是否會過度干預或者冷淡自己兒子的事情?你的未婚夫又是如何與他們互動的，是不是經常發怒還是關係很淡漠?

有小孩未必是一種快樂，但肯定是一種犧牲

很多人是【爲了生小孩】才考慮結婚。 但我也得提醒，有小孩未必就會快樂，甚至很可能剛好相反。

事實上，大部分人對於生小孩的辛苦，以及隨之而來養育的辛苦與犧牲常常沒有充分的準備。 以至於對很多夫妻而言，小孩往往是搞垮兩人情感的主要理由。

畢竟原來的兩人世界，突然多了一個人需要時時刻刻的照顧，而且也會吸引走伴侶的注意力，這都是翻天覆地的變化。 很多人沒有預先做好心理準備，沒想過生養小孩犧牲如此巨大;而這時間與精力的投入還不是三天五天、而可能最少需要三到五年，你纔有機會喘口氣!

所以，對很多夫妻而言，生了小孩後，往往還未能感受到小孩帶來的喜悅之前，就先因爲分工以及照顧問題疲於奔命。 而金錢與時間的投入也常讓人覺得犧牲過大。 所以，除非兩人已經對未來有共識、對犧牲有共識，那才應該把生小孩這當成一個選項。

絕對不能只是因爲覺得別人有小孩我也要生一個，或是覺得時間到了不生就來不及而做出選擇。 不然，小孩很可能變成婚姻的殺手，或是讓自己將來後悔呢。

說到這裏，我們做這件事，只是爲了讓你們能更深入的瞭解對方，更清醒的理解他(她)日後可能產生的一些行爲。

比如日後爭吵時，你要能理解對方爲何爲了眼前的這件小事與你爭吵，因爲你只是負責把他之前的舊傷挑起的人，你能看到這一點的前提是因爲你瞭解他的過往經歷，在深深的理解之下，爭吵也就不再會繼續;同理，你對自己的原生家庭帶給自己身上的烙印是否足夠了解呢?如果你有足夠的智慧看見自己的問題，可能你們之間連爭吵都不會發生。