難以拒絕初戀情人的性邀約
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盲目獻上第一次
Echo. 29. 教師
一個花心、多情、不負責任,卻十分迷人的壞男人。我喜歡壞男人,大概因為我不夠壞。那年我17歲,一看到他心便交定給他了,以為他將會是我一世的戀人。他是那麼意氣風發,很多女孩子喜歡他,他也喜歡很多女孩,需要很多女孩。我一直守候在他身邊,等待他回來,跟我結婚,跟我約定一生一世的愛情。那時很傻,卻傻得很真摯。他以後,我已無法再這樣單純地去愛,去付出了。
“不要問我能不能只愛你,因為沒有人能回答這樣的問題,也不應該回答,沒有人能確定明天,總之,我現在愛你,要你便行了。”他總有這種叫人無法拒絕,無法自辯的力量,叫我不能對他説不。
就這樣,我把我的第一次交給了他,因為我相信他愛我,他需要我的身體,而我能給他的,我最大的本錢便是我的身體。對他,也許對其他男人也一樣,女人最大的價值便是她們的身體。我無法失去他,只能把自己最寶貴的交給他。我享受他喜歡我的身體的感覺。
那是我們在一起後3個月的事了,他其實很快要求性,我卻猶豫不決,怕他會負我,其實我早已明白和他是沒有將來的,偏偏就是想把自己的第一次給他,因為覺得值。到底那是怎樣算出來的價值,我不知道,女人一旦死心塌地愛上一個壞男人,會馬上變得盲目,儘管我是一個大學畢業生,好歹也算是個有學識的女人。
累透逃到婚姻去
這便是我和壞初戀的開始,其實諷刺的也是結束。像很多電視電影情節一樣,我和他上過牀後,他對我的需要便淡了下來。由每天電話,到一個星期一兩次,每次幾乎都是約出來上牀的。我知道他不需要我的日子,還有其他女人滿足他。他在公司有幾個女朋友,舊同學中也有一兩個欲斷難斷的,新歡中有年輕高中生,還有一個糾纏很多年的初戀。這是我已知的關係族譜,我不知的,可能是個大海洋。
拖拖拉拉,在他的牀上上上落落,在我的牀上哭哭啼啼,這樣過了7年,竟然有7年,是的,因為太累了,我無法撐下去,就這樣,跟一個好男人結了婚,生孩子。這是4年多前的事了。朋友和家人都感到慶幸,我不再沉淪在被壞男人折磨的世界裏,用他們的話説就是我終於開竅了,理性返回來。
也許是的,可是,我的感情像失去了很重要的依賴,丈夫不是我喜歡的男人,他平凡、上進,標準好男人,可卻沒有一點吸引力,像跟一個社會標準做愛,我得不到滿足。和初戀的關係雖是帶着傷痕,卻每一刻都叫我激動。我是寧願激動的,只是過多的激動令我無法正常活下去,只好逃到婚姻去。#p#副標題#e#
是我的錯。
4年間刻意沒有再聯絡初戀壞男人,跟丈夫搬到另一個城市,做另一個女人。我以妻子和母親的身份提醒自己是個成熟的成年人了,不能再任性,搞沒結果的感情關係。我以為我做得到,可等候孩子放學的下午,燒飯時寂寞的傍晚,播放着以前喜歡的舊歌,一幕幕舊情片段不斷湧現,當下活着的我是已死過去的傀儡,我經常心不在焉,猛想念他。有時連叫兒子的名字也錯叫了他的,撫摸兒子的頭錯認是他的。夜裏和丈夫交歡,腦海盡是和初戀做愛的情境。我活在過去和現在情感分裂的層板上,隨時準備地震的破壞。
壞情人再現重提10年性約會
半年前,我收到一個電郵,是壞情人的信。天,怎麼他主動找我了?那個我無法忘掉,刻意逃避的男人又來惹我了。他問我要電話號碼,説想和我談談。我無法抗拒地給了他,他打來,語氣輕鬆地説他要來我的城市工作了,問我可否和他見一面。還是那種語氣,還是那副魅力,還是那麼誘惑。
見他的那天,我的心差點跳了出來,給他拾到了,被認定我還掛念他逃不了。他胸有成竹地抱我,温柔地説掛念我,説我當了媽媽還比以前漂亮。我無法反應,在他面前從來不懂説話,表達我自己。
他什麼都看穿了,他要求性。這就是他想見我的目的嗎?
他説:“能像以前一樣,跟我交往嗎?我不打擾你的婚姻,我只是掛念你,想和你親愛一下,別無他求。你也一樣,不能忘記我吧!”他就是看穿我的心,我不知如何迴應,心是想見他,親他,可我已是已婚主婦,有孩子,有家庭,他怎能這樣要求?他太殘忍了。
他説:“記得我們的約定嗎?10年前我們有個約定,不論我們10年後變成怎樣,和誰在一起,只要還在同一個地方,我們要在聖誕節晚上一起度過,還記得嗎?”
我怎會不記得?他説過的所有話我都記得。他説我不需要馬上回他,他要忙工作要走了,説會再給我電話的。臨走前他在我耳邊輕輕説了一聲:“很想要你。”便拋下我離開了。他依然的壞,我怕再次陷入迷途中。
我的心快要崩潰了,正邪兩邊的力量不住拉扯我不放手,我不知如何應付!
距離聖誕只有幾個星期,他不時發短信給我,我怕丈夫知道總是在他上班時間回覆他,我一方面告訴自己已不能再任性了,我已有安穩幸福的家庭,不應破壞它,可另一方面一個聲音卻不住叫我快想辦法聖誕逃出來,拋開丈夫和兒子,重投初戀那叫人懷念的懷抱,就只是一夜,不是很壞的想法吧?
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